я просто сошла с ума. Я тут же обозначила ее как «плохую» и врага – и это было настолько сильно, что я хотела бросить ее и убежать. Волны вины поднялись на поверхность. Я испытала дикое замешательство и стыд. Я не верила, что была способна на такую жестокую холодность.

А затем на меня обрушилось осознание: это не «я» так отреагировала. Это было что-то внутри, глубоко похороненная часть меня, которую я почти не осознавала. Это было мое израненное детское Я. Видите ли, между настоящим и прошлым существует эмоциональная сепарация, которая стала решающей в понимании моей реакции. Я откликалась на настоящее, основываясь на травмах из собственного детства. А эти старые травмы были просто… старыми. Из прошлого. Это осознание стало для меня ударом молнии и пробудило. В тот момент все стало ясно, и были посеяны семена осознанного родительства.

Когда я говорю клиентам: «Проблема заключается не в вашем ребенке», – я встречаю мгновенное сопротивление.

«А в ком же тогда?» – требовательно спрашивают они.

Когда я говорю: «В вас!» – они тут же закрываются.

Послушайте, я все понимаю. Нелегко проглотить, когда вам говорят, что вы можете быть проблемой в собственном родительстве. Но осознать эту правду – это первый шаг осознанного воспитания детей. До этого момента благодаря традиционной модели родительства, в которой росли все мы, нас учили, что в центре внимания должен быть малыш. Такой подход ошибочен и токсичен. В центре внимания родительства должен быть родитель, а не ребенок. Если бы фокус сосредотачивался на ребенке, родительство называлось бы «ребенковством».

Когда я выступаю перед аудиторией, эту мысль часто встречают сопротивлением. Люди говорят: «Это звучит так самодовольно!» или «Вы что, хотите сказать, что родительство – это только про меня? То есть это только наша ошибка?» Вы, возможно, думаете: «Как я вообще могу быть виноват в том, что у моего ребенка СДВГ или постоянные истерики?» или «Какое отношение я имею к тому, что у моего ребенка социофобия?». Мы, родители, терпеть не можем, когда нас обвиняют или осуждают. Мы настолько серьезно воспринимаем свою родительскую идентичность, что любая атака словно оскорбляет и ранит наше хрупкое эго. Как смеет хоть кто-то намекать, что мы своими руками делаем вклад в проблемы наших детей – быть такого не может!

Как и у многих из вас, до того, как стать матерью, у меня были неверные представления о материнстве. Я думала, что, если просто сконцентрируюсь на своем ребенке и буду любить его, все будет хорошо. Я думала, что так и становятся «хорошими» родителями. Мысль о том, чтобы не делать центром мира мою дочь, казалась эгоистичной. Но я покажу вам, насколько такой взгляд перевернут с ног на голову и каким разрушительным может быть фокус на детях.

Боль из моего детства была такой сильной, что переключила меня в режим выживания. Воля моего ребенка столкнулась с моей, что породило настоящий ужас. Я хотела контролировать ее, а когда она не подчинилась, я просто сошла с ума.

Культура нас совершенно запутала, промыла мозги и заставила поверить, что хороший родитель – тот, кто полностью сосредоточен на воспитании идеального ребенка. Мы уверены, что должны создавать, опекать и производить совершенного ребенка с безоблачным детством. Это давит, не так ли? Когда что-то идет не так, мы тут же испытываем невероятный стыд и вину.

Вы знаете, какая ноша лежит на вас и ваших детях благодаря этим недостижимым ожиданиям? Нам, родителям, кажется, что мы должны родить и вырастить креативного, артистичного, музыкального, спортивного, интеллектуального, доброго, социального, смелого и, кроме того, постоянно счастливого ребенка. Культура настолько сбила с толку нас и наше огромное эго, что мы действительно верим в собственную исключительность, которая позволит нам все это сделать.

А потом мы сталкиваемся с реальностью. Оказывается, мы не такие уж и могучие, а наши дети – не супергерои. Мы осознаем, что они, не побоюсь этого слова, обычные. Но культура твердила нам, что обычное неприемлемо, и мы взваливаем на себя и своих детей необоснованную исполинскую ношу экстраординарности. Это давление исходит из фундаментального и токсичного убеждения, что хороший родитель вырастит звездного ребенка.

Пока вы будете думать, что хороший родитель «чинит» детей, вы будете понемногу вытягивать из них свет, манипулируя ими и меняя. Вы же знаете, что происходит, когда мы пытаемся менять кого-то, кроме себя, да? У нас ничего не получается, мы разбиваемся и сгораем.

Если вам хотя бы немногим больше сорока лет, вы наверняка уже осознали, что единственный человек, которого вы способны изменить, – это вы сами. С воспитанием детей то же самое. Но здесь таится главная опасность. Поскольку родителям говорят, что одна из их главных миссий – починить детей, угадайте, что происходит, когда дети не подчиняются? Мы чувствуем себя беспомощными и приходим в бешенство. Мы кричим, орем и наказываем их, тем самым находя себе оправдание. Мы верим, что починить ребенка – это наша святая обязанность.

Осознанное родительство стало первой моделью, которая вскрыла токсичность такого подхода, и поэтому она революционна. Осознанное воспитание детей показывает, что старая модель и ее нереалистичные и опасные попытки быть идеальными, ведет и родителя, и ребенка к поражению.

Что же мы делаем вместо этого?

Мы смещаем фокус родительства с создания ребенка на новую точку. Знаете, какую?

На вас!

Ваша задача – создать нового себя. Когда вы смещаете фокус, все меняется.

Представьте, какие перемены бы произошли, если бы каждый родитель с самого начала знал, что весь путь родительства заключается в воспитании себя, а не детей. Тогда каждый сосредоточился бы на себе и начал работать над тем, чтобы стать лучшей версией себя. Родители бы поняли, что пока не перевоспитают себя, они не смогут по-настоящему взрастить своих детей.

Когда мы фокусируемся на починке и производстве детства для наших детей, то находимся в состоянии управленцев и тиранов. Мы бригадиры и фанатики контроля. Ведем себя как начальники своих детей. Иными словами, мы сущий кошмар.

Осознанное родительство все меняет. Благодаря сосредоточению на себе вы способны изменить ту энергию, которую направляете на своих детей. Вместо того, чтобы пытаться их контролировать, вы работаете над поддержанием связи с ними. Вместо того, чтобы пытаться учить их, вы учитесь у них. Вы не ведете, а направляете их. Из их управляющего и начальника, вы становитесь их союзником. Ваша энергия и подход совершенно иные.

Такая смена фокуса погружает вас в новое осознание, что родительство – не о том, что ваш ребенок делает