обзора – это так называемый «эффект хеликоптера», то есть позиция отстраненного наблюдателя, никак не заинтересованного в разрешении ситуации. Обычно мы просим визуализировать эту позицию как пролетающую за окном птицу или объектив камеры видеонаблюдения, случайно оказавшуюся в помещении в момент разговора.

Из этой нейтральной позиции восприятия мы можем узнать очень многое о том, как участники представляют себе диспозицию, как им видятся пропорции сил и ресурсов. Опытные практики НЛП знают, что именно из этой позиции мы можем виртуально «наделить ресурсами» наиболее слабую сторону, меняя ее состояние и создавая таким образом баланс сил для поиска наилучшего решения.

Задача посредника в переговорах в данном случае будет состоять в том, чтобы помочь сторонам увидеть их реальные ресурсы и возможности во всем многообразии и заключить соглашение из состояния искренней убежденности в выгоде для себя, а не из страха или неуверенности в себе. Грозный соперник часто при взгляде из третьей позиции видится как маленький и запуганный, нуждающийся в поддержке и принятии, а его «жертва» может иметь над ним гораздо больше власти, чем сама осознает.

Умение переключать свое внимание между всеми тремя позициями восприятия дает нам панорамное видение ситуации целиком и ее участников на разных масштабах приближения, позволяет перейти от простого эмоционального реагирования к построению рациональной, когнитивной модели коммуникации.

Вспомните ситуацию общения, в которой вам было не очень комфортно. Вам нагрубил продавец или официант, вас грубо прервали в момент беседы или вас совершенно безосновательно раскритиковал начальник. Вспомните свои переживания непосредственно в момент события, обратите внимание на телесные ощущения, которые возникают даже при воспоминании об опыте, который уже в прошлом.

Вспомните сам инцидент в подробностях. Важны место, обстановка, расположение героев в пространстве.

А теперь попробуйте мысленно выйти в третью позицию. Вообразите себя отстраненным наблюдателем, неживым и невовлеченным объектом, таким как камера видеонаблюдения, закрепленная под потолком в помещении. Теперь вы не можете воспринимать звуки и чувства, только «пишете картинку».

Как участники картинки выглядят для вас как камеры, какие у них позы, размеры, кто активнее двигается? Просто наблюдайте, не вмешивайтесь, ваша задача – только «записывать видео» о ситуации, вы – камера.

Затем мысленно переместитесь в тело своего партнера по ситуации. Посмотрите на самого себя. Заметьте чувства участника в этот момент. Послушайте его голос, обращенный к вашей персоне, скажите то, что хочется сказать. Обратите внимание на телесные реакции, будучи во второй позиции. Они не ваши в этот момент, они принадлежат тому участнику проблемной ситуации, в роли которого вы находитесь. Побудьте в его роли, посмотрите хорошенько на себя его глазами. Оцените так, как оценивает вас он. Возможно, вы будете удивлены его реакцией и состоянием.

А теперь снова станьте «камерой», посмотрите, как изменились фигуры, позы. Может быть, в этом месте стало светлее или сама картинка стала ярче. Не давайте оценок, просто отметьте изменения.

Теперь возвращайтесь в первую позицию, в самого себя. Как теперь вы воспринимаете человека напротив? Изменилось ли что-то в вашем отношении к нему? Возможно, у вас возникли идеи для разрешения этой ситуации, если она еще актуальна, или отношение к ней в целом стало более спокойным, ровным.

Важно сказать, что эта практика – очень сокращенная версия классической техники трехпозиционного описания с помощью НЛП, которая может быть выполнена только обученным НЛП-практиком. Но даже такой «демо-вариант», если развить в себе навык его применения, очень хорошо помогает буквально за считанные минуты оценить диспозицию сторон, опираясь не только на свое понимание ситуации, но и на свой чувственный опыт. Она дает более широкое, панорамное видение ситуации и позволяет выдвигать гипотезы о партнере, которые потом, конечно же, важно тщательно и деликатно проверять в коммуникации с ним.

Резюме

1. Моменты подлинного и чистого контакта «душа с душой» крайне редки и затруднительны. Наше взаимодействие обычно имеет определенные уровни погружения, и от нашей готовности зависит, насколько глубоким может быть этот контакт.

2. Мы показываем себя той частью личности, которую знаем, принимаем в себе и сами готовы проявлять – нашей «сценой».

3. Мы стараемся скрыть какую-то часть информации о себе, например, наши эмоции.

4. Собеседники могут скрывать от нас что-то осознанно или нет, например, подлинное отношение к нам или эмоции в отношении нас.

5. Мы можем пострадать, если знаем о себе недостаточно или не осознаем в полной мере наши истинные потребности.

6. Не пытаться спешно интерпретировать слова и жесты своего партнера, но стремиться прояснять ситуацию с помощью техник активного слушания – вот задача успешной коммуникации.

7. Трехпозиционное описание ситуации помогает нам сделать ее объемной, буквально прожить ее в теле собеседника и увидеть глазами нейтрального наблюдателя, яснее увидеть ресурсы и возможности к достижению договоренности.

Глава 3. Противоречия

Наборы фильтров

Что вы на самом деле хотите сказать?

Мы все смотрим на мир сквозь множество фильтров. Наш опыт, установки, предрассудки, допущения и убеждения, наш «внутренний критик», все это вместе диктует нам, как относиться к тому или иному событию или явлению в жизни. И правда в том, что в мире нет двух совершенно одинаковых наборов таких «фильтров» у двух разных людей. Даже если они члены одной семьи и всю жизнь существуют вместе под одной крышей.

Ко мне за консультацией обратилась мама троих детей. Первая встреча была очень эмоциональной. Женщина плакала и повторяла, что она потеряла своих детей. Я сначала было совершенно растерялась, не понимая, что она имеет в виду, и не идет ли речь о какой-то трагической ситуации. В процессе выяснилось, что с детьми все в порядке, учатся, работают, рожают внуков. Все в жизни у них благополучно, вот только контакта с матерью нет совсем. Старшие дети живут отдельно и просто игнорируют мать или делают все наперекор. Младшая дочь-подросток матери совсем не доверяет, никак не общается, а приходя из школы, громко хлопает дверью своей комнаты и обращается к маме только по бытовым вопросам. На этой встрече было очень много эмоций, много горечи, слез, разочарования в собственном материнстве, сожаления об упущенных возможностях.

Нужно сказать, что женщина ко мне пришла образованная, деятельная, успешная в собственном бизнесе, счастливая в любовных отношениях. Сложно было бы заподозрить такого человека в неумении выстраивать коммуникацию или в отсутствии эмоционального интеллекта. Когда я спросила ее, что было бы для нее решением ситуации, она тут же сказала, что ей важно получить практические советы, как влиять на решения и поступки детей таким образом, чтобы они жили