7 ноября только ссорятся и блюют. Пусть блюют и ссорятся 4-го.

А еще раньше по ТВ прозвучало желание содержать у нас царя.

Меня вообще вся эта смычка настораживает; все эти объятия, уединенные беседы в кельях. У нас и так есть Царь, в конце концов. Помазать не знают, каким соусом. Есть такой легитимный соус к острым блюдам.

Но я лично думаю, что у нас - сейчас, в 2004 году, во всяком случае - уже есть царь. Нам нужен Король. Император уже был - и не очень. А Короля не было. Тогда железная корона будет ему натирать, а шапка Мономаха наверняка мягонькая. Мелочное такое желание, гаденькое.

Котильон, или Болдинские Танцы

"БалдИнские!" - поправляет дочка.

Они с мамой побывали в концерте, где исполнялись танцы пушкинской поры - котильон и радостная шарабанда.

Кавалер:

1. Берет даму за талию.

2. Подпрыгивают с нею в руках.

3. Зависнув, ТРОЕКРАТНО бьет в воздухе щиколотку о щиколотку (свою о свою).

4. Приземлившись, ударяет себя задней ногой по заднице (фалде-фраку).

5. Дама умеренно, до румянца под пудрой, взволнована, пассивна. Ни черта не делает, созерцает гостей в лорнет.

Застрелиться можно в 37 лет. Страшная николаевская эпоха.

Разные мысли

Иногда мне, как всякому, приходят в голову бесполезные, неосуществимые мысли.

Вот, например, когда я думаю об известном германском пломбированном вагоне, мне мигом вспоминается страшный рассказ сэра Артура Конан Дойля "Исчезнувший экстренный поезд". Был поезд - и нет! Жуть. Вдруг, кто не читал? Очень советую.

Или я вспоминаю, как уронил в бытовое судно нераспечатанную пачку беломора: аккуратно выудил, высушил. и щедро угощал всех стрелков.

Или об ошибках нетнеизма, потому что развиртуализация набирает силу.

А то вот - о пословицах. Это я сегодня вывесил текст про народные половые пословицы (там в самом конце) и задумался.

Пословиц у нас, безосновательно мечтательных, полно. Например: "Кто рано встает, тому Бог подает". Сначала, наверное, Слово было иное: "Тот раньше встает, кому Бог поддает..." По себе знаю. Зато вот с изречениями римлян ощущаешь себя увереннее: "Bis dat qui cito dat" - "Кто дает быстро, дает вдвойне". То есть если тебе сразу дали, то считай, что два раза или еще дадут. Или наподдадут.

Но только не для наших с этим все прозрачно и ясно. Тут же вообще бездна смысла! Например, "bis dat" в русской транскрипции звучит сомнительно, тем более, если речь идет о ките - "cito". Правда, если дело в русской бабе, которая, как я недавно у кого-то (простите, запамятовал автора) прочел: "слона на скаку остановит и хобот ему оторвет", то всяко может выйти, даже без последствий для кита.

Мудрость на то и мудрость для граненой многогранности. Пословица - запечатленная в слове мудрость. А наш народ предпочитает иллюзии с пятилетними планами и удвоением ВВП.

Был светофор зеленый

Организовалось тут любопытное дело: вручение театральной премии "Золотой софит". Ясно было, что наградят Алису Фрейндлих.

А рядом с ней сидела некая особа, журналистка-фотограф, знакомая моей Ирины.

И вот: мертвая тишина. На сцене вскрывают конверт. Ни звука. Все замерли в ожидании. Движение остановилось. Время - тоже. То есть - кладбищенское молчание.

И вдруг в это самое гробовое Ничто, прямо в сумочке фотографа, что рядом с Фрейндлих, оглушительно врывается мобила.

Это Ирина моя звонила.

Восприняли как сигнал: шум, овации, букеты, Щастье!

Может, и по моему какому дурному делу звонила. Мелочь, а - сопричастность.

Ролевик

Наш кот питается в манере римского патриция.

Возляжет под крышей стеллажа меж двух блюд: блюдца с водой (надеясь на омовение тож) и блюдца с херней. Лежит и жрет лежа.

Потом блюет.

Той шерстью, которую сам и вырабатывает по законам военного сезона.

Сегодня с утра вообразил себя Калигулой и Нероном - хорошо, до спичек не дотянулся. У нас между дверей упакован мед, оставленный тестем для торговли. Зная древнюю историю, внутреннюю дверь запираем накрепко. Но сегодня не заперли.

Калигула оседлал коня и поскакал в Сенат, то есть в сени.

Сначала думал изнасиловать дедушкин мед, потом просто обоссал. Мурлыча песню про сени мои сени.

За это был наполовину прощен и накормлен в традициях русской кухни.

Отрыгнутся издателю писателя слезы

Журнал "Афиша" предлагает книги. В частности, Катрин Милле: "Сексуальная жизнь Катрин М.", порнографическая автобиография.

Вот кое-что из статьи.

"Вообще-то, это автобиография интеллигентной женщины, главного редактора французского искусствоведческого журнала Art Press, которая по возрасту мне лично в матери годится, но о своей професссиии мадам вспоминает разве что в тот момент, когда захлебывается спермой в чуланчике Музея современного искусства (У нас, на наб. Макарова, 10, есть Центр современной литературы - не перенять ли чего?- АС). Катрин Милле не тот человек, который путает половую жизнь с карьерой (есть такие, да? - АС): это там она арт-критик, а здесь - Артист. Ее типичные визуальные образы? Ранки с внутренней стороны губ, натертые многочасовыми минетами (вероятнее, шанкры, да и в рифму почти - АС). Кожистая складка влагалища с пульсирующим клитором. Белесая звездочка анального отверстия (С неба звездочка упала,... - далее по тексту - АС). Хрящеподобная жила уздечки полового члена. Разваливающееся на бесформенные куски собственное лицо в зеркале при оргазме (Я думаю, так было бы с Калягиным в известном фильме про "вашу тетю", если бы Джигарханян добился своего - АС).

(...) Анальные бесчинства, оргии на 150 человек, душ из фекалий, мастурбационные сценарии (ролевики! - АС. - Фродо! Фродо! - взывал Боромир. - Я пошутил! Мне хватит резинового кольца!).

(...) ее даже Бодрийяр осуждал, но все же кое-как, чуть не за ногу, втянули в окно европейского дома культуры.

Мы ждем продолжения. Была же такая книга: "Похождения счастливой проститутки - 2".

Ликеро-водочный подход: бутылку выпил - вторую хочется! Но риски, риски... может отрыгнуться.

Отрыгнутся издателю писателя слезы. Ходишь, мыкаешься, а тебе светят белесые звездочки...

Броуновская пробка

События броуновского движения подчас принимают удивительный оборот.

Дворовый (придворный) магазин.

- Вазмы карзынку!...

Ну, это фон.

Три кассы. Три очереди. Длинные. Стою. Что-то купил. По-моему, одну морковку и пакет молока.

Двигаюсь лентой mru.

Передо мной - простецкого вида мужчина в штормовочке. Держит карзынку, ставит. Там - хлебушко, ржаной дедушко, нарезанный (из анекдота: вот вышел Репа - и дела на перо).

И с этим всему головой, хлебной, случилась какая-то неразрешимая, логарифмическая проблема.

Мужик давал стольник. Хлебушко ценился и ценится у нас низко, рубликов тринадцать.