регулярно подбрасывает дровишки в этот костер, рассказывая при каждом удобном случае о том, как ей было плохо, потому что у матери не хватало на нее времени.

И разумеется, после таких разговоров Ирина Сергеевна готова и денег Марине дать на очередное украшение или поездку в отпуск. И с детьми Марины сидеть столько, сколько нужно, потому что Марина… догадайтесь что? Тоже очень много работает. Просто ее не ценят и платят мало. Поэтому важна финансовая поддержка, и детей тоже нужно куда-то пристраивать все время.

И вот Ирина Сергеевна постоянно отдает свой долг с процентами.

Как противостоять

1. Прошлые ошибки надо признать. Никто не идеален, и никто не застрахован от ошибок. Нигде не учат быть хорошими родителями. Большинство людей все познают опытным путем, наступая на грабли.

2. Попросите прощения у ребенка.

3. Объясните, почему вы принимали именно такие решения, и расскажите, для чего пропадали на работе.

4. Проведите границу. Скажите, что больше не готовы обсуждать эту тему в таком ключе. Вы любите своего ребенка, сопереживаете ему, и вам очень больно от того, что ребенок страдал или, может быть, продолжает страдать из-за случившегося, но вы не готовы постоянно слушать обвинения. Граница не сделает вас плохим родителем, но позволит избежать психологических проблем и защититься от манипуляций.

5. Если ваш взрослый сын или дочь считает, что эту ситуацию надо подробно проговорить, чтобы проработать, – сделайте это. Можно даже вместе сходить к психологу. Но нужно один раз проговорить и поставить точку. И оставить прошлое в прошлом. А жить настоящим и будущим.

6. И как только ребенок снова заведет этот разговор, напомните ему про границы и предложите сменить тему. Если же манипулятор продолжает давить на болевые точки, попробуйте применить жесткий вариант:

– Ты намеренно продолжаешь поднимать эту тему, несмотря на то что мы договорились к ней не возвращаться. Ты хочешь напомнить мне про мою вину и в связи с этим о чем-то попросить?

Прием 2. Это ты сделал меня таким

Нести ответственность мало кто любит. Она вещь неприятная. Гораздо приятнее переложить ее на кого-то другого и сделать его виноватым во всем. Во всем плохом, что с вами происходит, и во всем плохом, что вы делаете.

И родители – отличная мишень. Потому что их проще всего обвинить в своих проблемах.

Зачем это манипулятору:

1. Снять с себя груз вины за свои действия и сохранить самооценку.

2. Оправдать нежелание меняться.

3. Избежать осуждения со стороны родителей. Упреки болезненны. Серьезный разговор о ваших косяках и проступках это всегда неприятно. Какими бы ни были отношения, все равно многие подсознательно ищут родительского одобрения и плохо воспринимают критику.

4. Получить сочувствие и поддержку.

5. Получить компенсацию от виноватых родителей (материальную или в виде каких-то нужных манипулятору действий).

Алина с детства ненавидела чистить зубы. Заставить ее делать это всегда было мукой. Шантаж, угрозы, подкуп как-то помогали время от времени. А уж о том, чтобы чистить их не только по утрам, но и перед сном, не могло быть и речи. Родители устали от вечных капризов и не настаивали. Утром чистит хотя бы пять раз в неделю из семи, и то ладно.

Теперь Алине 30. У нее проблемы с зубами. Они разрушаются. Нужно ими заниматься, а стоит это недешево. И на приеме стоматолог спрашивает ее, регулярно ли она чистит зубы, делает ли это, как положено, два раза в день. А она не делает. А потом видит смету на решение проблем с ее зубами, хватается за сердце и бежит к родителям:

– Почему?! Почему вы не научили меня ухаживать за зубами? Почему вы не заставляли меня чистить их два раза в день?? Это из-за вас у меня выпадают и разрушаются зубы. Вы во всем виноваты.

Рассказ о том, сколько раз ей объясняли правила гигиены полости рта, когда она была маленькой, как ее уговаривали ухаживать за зубами как следует, а она в ответ устраивала скандалы, ее совершенно не впечатляет.

– Я была маленькая и ничего не понимала. Надо было заставлять.

На вопрос «А что помешало, будучи уже взрослой, научиться правильному уходу за собой и заботе о зубах?» ответа не последовало. Последовало требование:

– Это ваша вина. Значит, вы должны помочь мне решить проблему. Мне насчитали 130 000 рублей – во столько обойдется лечение. Я себе такое позволить не могу. У меня нет лишних денег. Я не так много зарабатываю. Поэтому надо, чтобы вы мне помогли оплатить это лечение. Если не лечить, то проблема усугубится и дальше потребуется еще больше денег.

Борису 33 года. Карьера не складывается. Учился в одном вузе. Бросил. Потом поступил в другой и с грехом пополам закончил. Поменял кучу мест работы. Долго нигде не задерживается. Работу по душе и с хорошей зарплатой найти не может. Родители сильно переживают по этому поводу. И пытаются обсудить с ним эту проблему.

В ответ – агрессия:

– Это все из-за вас! Вы никогда не давали мне заниматься тем, что мне нравится. Запрещали компьютерные игры, прятали приставку. Заставляли ходить в музыкальную школу. Зачем это было нужно? Я хотел с парнями в футбол играть и в секцию записаться, а вы заставляли меня учить этот долбаный английский язык. Я его возненавидел. И поэтому так и не выучил. И в итоге ни на одну приличную работу меня теперь не берут. А из-за того что вы мне всегда навязывали какие-то занятия, я теперь вообще не понимаю, чего хочу от жизни, и не могу найти дело по душе.

Нормально? Ему в детстве говорили: «Учи английский, это тебе понадобится в будущем». И не просто говорили, а оплачивали репетитора. А он, балбес, ленился и капризничал. Все профукал. Но виноваты родители.

И конечно, вслед за этим родителям еще и прилетит просьба о финансовой помощи. Потому что по их вине дитятко великовозрастное сейчас страдает от безденежья.

Претензий подобного плана к родителям может быть масса:

– Я не могу завести нормальные отношения ни с кем, потому что, когда я был маленький, вы постоянно ругались (развелись, настраивали меня друг против друга…).

– У меня лишний вес, потому что вы с детства кормили меня сладким, чтобы успокоить или порадовать. И теперь я постоянно заедаю стресс или отмечаю радостные события тортиком.

– Да, я алкоголик, но это вы сделали меня таким. Вы мне все запрещали, жестко меня контролировали, и потом я дорвался и начал пить, не зная меры. Это все последствия вашего