– Мама, ты умрешь не скоро. Бросай эти негативные мысли. И ты не одна, ты с папой. А я прилечу на майские праздники и буду у вас целую неделю. Раньше не смогу, потому что на работе очень большая нагрузка. Но меня, возможно, скоро повысят в должности. Так что это для меня важно.

– Мама, я не хочу говорить о твоей смерти. И давай, пожалуйста, не будем в таком формате больше это обсуждать. Потому что это похоже на шантаж. Мне нужно строить свою жизнь. Думать о будущем. Это не значит, что я тебя не люблю или не хочу проводить с тобой больше времени.

Маме важно, чтобы вы были рядом, смотрели ей в рот и держались за юбку, а вам важно строить карьеру, отношения с любимым человеком и так далее. Чьи желания важнее? Почему чья-то смерть должна перевешивать чашу весов?

Общайтесь с мамой (или папой), навещайте почаще, звоните и пишите сообщения, дарите подарки и помогайте деньгами, если есть такая возможность, но не приносите себя в жертву.

У вас еще ваши дети стоят в очереди на это жертвоприношение. Или скоро будут стоять.

Прием 5. Посредник

Как я не раз уже писал, люди прибегают к манипуляциям в том числе и потому, что по тем или иным причинам не решаются или не хотят общаться напрямую.

И иногда манипулятор использует посредника для того, чтобы повлиять на вас или ваше поведение. Если мы говорим про отношения детей и родителей, то мама или папа, желая подтолкнуть ребенка к нужным действиям, могут передавать ему информацию через другого родителя, брата или сестру, бабушек и дедушек и даже мужей и жен, если дети выросли.

– Скажи Сереже, что мама очень расстроена, потому что он ее обидел.

– Передай Алене, что она очень грубо поговорила со мной. Нельзя так с папой разговаривать. Пока она не извинится, я не буду с ней общаться.

– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.

При этом тут возможны два варианта:

– причина обиды четко обозначается,

– причина обиды не обозначается, чтобы заставить человека, которому передают месседж, рефлексировать, искать причины, переживать и нервничать.

Почему это манипуляция?

Потому что честные отношения предполагают открытый разговор, выяснение позиций, обмен аргументами, поиск компромисса, извинения, объятия или в случае отсутствия компромисса эскалацию ссоры. Но все это с открытым забралом.

К этому готовы не все. Кто-то бережет свои эмоции, а у кого-то нет достаточно веских аргументов, подтверждающих неправоту противоположной стороны, и они справедливо полагают, что в открытом разговоре это быстро выяснится и есть риск потерпеть поражение.

А тут перекинули мячик через забор на другую сторону, и пусть она теперь решает, как строить коммуникацию, переживает и так далее. И делает первый шаг навстречу. А делающий первый шаг в такой ситуации всегда в более слабой позиции.

Как противостоять

Конечно, в детстве очень сложно противостоять этим манипуляциям. Хотя есть люди, которые с самого раннего возраста обладают каким-то, я бы сказал, звериным чутьем на такие вещи и выходят с честью из подобных катаклизмов даже в 7–8 лет, не говоря уже про подростковый возраст. Они не читают книг по психологии и не проходят тренинги, но интуитивно выбирают правильные решения.

Впрочем, и прирожденных манипуляторов тоже немало.

Но моя книга для взрослых людей, а им в такой ситуации я бы порекомендовал следующую тактику: не принимать никаких сообщений от посредников. Передать «посыльному», что готовы выслушать только первоисточник.

Сестра сообщает вам:

– Сережа, мама говорит, что очень расстроена, потому что ты ее сильно обидел.

Отвечаете:

– Ира, спасибо, что передаешь от нее послания, но, если она хочет мне что-то сообщить, скажи ей, что надо делать это напрямую. Я ее сын и всегда готов ее выслушать. Я не считаю, что обидел ее. Возможно, у нее есть какие-то аргументы, которые заставят меня изменить эту точку зрения. Пусть она мне позвонит, и мы все с ней обсудим.

Если этого не сделать, вы так и будете постоянно получать уведомления о маминых претензиях от других людей.

А если посредником хотят сделать вас?

Свекровь говорит вам:

– Твой Леша ведет себя по отношению к нам, его родителям, очень неправильно. Мы обижены и очень плохо чувствуем себя из-за постоянных переживаний на этот счет. Не думали, что в старости дождемся такого вот отношения.

Отвечаете:

– Серафима Петровна, при всем уважении вам лучше это обсудить непосредственно с Алексеем. Он ваш сын, и это ваши с ним отношения. Мне в них встревать совершенно неправильно. Лучший способ урегулировать ситуацию – прямой разговор. А если я начну ему что-то передавать или советовать, это может испортить и мои с ним отношения.

Ну а если жена все-таки не удержалась и вместо того, чтобы отказаться передавать сообщение, понесла его мужу, он должен ей ответить:

– Любимая, спасибо, что переживаешь за наши с мамой отношения, но я прошу тебя, в следующий раз, когда она захочет воспользоваться тобой, чтобы повлиять на меня, попроси ее этого не делать. Потому что сейчас она переложила на тебя функции по воспитанию своего взрослого сына. Рассчитывает, что ты не только передашь информацию, но и добавишь свои эмоции или попытаешься меня уговорить. А если все получится, то будет делать это с тобой постоянно. Надо сразу положить этому конец. Позвони ей, пожалуйста, и скажи, что я не захотел выслушать тебя на этот счет и что лучше ей самой со мной пообщаться.

Родителей надо любить и уважать, но отношения – это работа с обеих сторон. И когда одна сторона пытается свою часть работы не делать или свалить на кого-то другого, это всегда приводит к проблемам. Поэтому тех, кто посылает сигналы через посредников или пытается через них оказать на вас влияние, надо вежливо, но твердо направлять на путь открытой коммуникации.

Прием 6. Я всем для тебя пожертвовала

Самый часто используемый триггер – чувство вины. Родители постоянно напоминают детям о том, что они их родили (в муках, естественно), заботились о них, растили, зарабатывали в поте лица, чтобы покупать еду и одежду, отправлять в секции и кружки, нанимать репетиторов, платить за коммерческий