лишний раз, то упражнение вас шокирует. Когда я делала свой первый детокс, то осознала, насколько я на самом деле осуждающая. Я и часа не могла провести, чтобы не подумать или сказать что-то сквозь призму своих суждений. Казалось, что постоянная категоризация всего как «хорошего» или «плохого» была моей базовой моделью мышления. Было увлекательно и немного некомфортно наблюдать за тем, насколько критичной я была. После этого упражнения я осознала еще кое-что: насколько осуждающей я была по отношению к себе. Я была еще более осуждающей относительно того, чтобы быть осуждающей.

Смысл этого упражнения не в том, чтобы выступить против самого себя и пристыдить за осуждение. Смысл в том, чтобы быть в курсе. Осознание всегда является первым шагом трансформации. Без понимания собственных убеждений и мыслей мы так и останемся в темноте. Именно поэтому в этой части книги мы так сильно фокусируемся на четкости. Только когда мы будем ясно осознавать наши внутренние модели мышления, то сможем принимать более осознанные решения. А пока мы просто роботы, стреляющие в темноту в надежде, что каждая стрела приземлится где-то в хорошем месте, но не имеющие четкого направления наших попыток.

Так что достаньте свой дневник и попытайтесь записать все суждения, которые вы сделаете в следующий час или день. В конце дня перечитайте свои заметки через призму осознания и сопереживания. Попытайтесь не осуждать себя за то, что написали. Просто прочтите, как бесстрастный наблюдатель. Поскольку вы будете приглядывать за тем, какие выводы о происходящем делаете, то начнете быстрее отпускать их. Вы будете становиться все внимательнее к тому, как они появляются в вашем мышлении, и сможете избавляться от них все быстрее.

Вот пример списка суждений:

• Она такая грубая и бесцеремонная, когда заставляет меня ждать ее после школы.

• Он ленивый и никогда не помогает мне с мытьем посуды.

• Он врет мне и не заботится о моих чувствах.

Когда мы перечитываем свой список вечером, у нас есть возможность для рефлексии и осознания собственных предубеждений и ограничений. Действительно ли эти люди такие, какими я их считаю? Действительно ли они такие, какими я их называю, или есть что-то внутри их или меня, что влияет на их поведение? Простое обращение внутрь себя позволяет нам почувствовать связь с опытом окружающих, а не воспринимать их просто как героев нашего фильма.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей. Принимая свои суждения, мы начинаем отделяться от проекций на детей, позволяя им разбираться со своими ошибками и беспорядком без дополнительного груза в виде необходимости угодить нам. Поддержание нейтральности рядом с детьми дает им ощущение пространства и свободы для экспериментов в выборе без страха родительских ярлыков. Мы можем придерживаться нейтрального подхода, только когда развили сопереживание и терпение по отношению к самому себе. Наша критика других людей – это прямое отражение нашей критики самого себя. Когда мы осознаем эту связь, все меняется.

Поэтому, дорогой родитель, я предлагаю вам посмотреть на себя через призму нейтральности. Вместо обвинения себя за все подряд, попытайтесь перейти к успокоению себя такими словами:

Я человек, ошибающийся и неидеальный. Это не недостаток, а просто реальность человеческого бытия. Когда я делаю ошибки, то не становлюсь «плохим», просто я человек. С моими детьми то же самое. Вместо того, чтобы навешивать на них ярлыки, я готов просто наблюдать за ними в их реальности, как она есть, не осуждая. Когда я дарую им наблюдение без осуждений, я проявляю доверие к их способности исправлять себя и демонстрировать свое знание. Это бесценный дар и для меня, и для моих детей.

Несомненно, люди, с которыми вы чувствуете себя комфортнее всего, – те, с кем вы можете быть собой, те, кто не осуждает вас и не вешает ярлыки. С детьми то же самое. Так что задайте себе вопрос: хочу ли я быть зоной безопасности для своих детей, где они могут быть теми, кем являются, или я хочу быть тем, с кем они боятся находиться рядом? Ваш ответ определяет вашу готовность перейти от осуждений к сопереживанию. Я уверена, что вы направите себя в сторону нейтральности и осознанности.

Вы прошли первую стадию пути осознанного родительства. Как вы себя чувствуете?

Если вы потрясены, сделайте перерыв на несколько дней, прежде чем продолжить. В это время вы можете носить новые очки осознанности, которые создали за это время. Понаблюдайте за собой, когда вы рядом с детьми, и записывайте все, что происходит. Эти наблюдения важны для того, чтобы концепты, о которых мы говорили, вошли в ваше существование и стали интуитивными.

Осознанное родительство предлагает путь, который идет вразрез с обществом и культурой. Он противопоставлен тому, что культура поколениями внедряла в нас. По этой причине такой процесс поначалу может казаться одиноким, странным и вводящим в отчуждение, и вам может хотеться противостоять ему. Это естественно. Будьте бережны с собой. Дайте себе время и пространство, чтобы новые способы существования проникли в вас. Если возникает чувство вины, это тоже естественно. Поймите, что вина – это способ удержать нас в боли и ненависти к себе. Отмечайте это, записывайте и позвольте этому уйти.

Мы никогда не достигнем полного отсутствия суждений. Большее, на что мы способны, – осознавать свое состояние, чтобы не проецировать свое мнение на других, особенно на детей.

Возможно, вы чувствуете себя хорошо и готовы идти дальше. В таком случае я предлагаю вам записать свои главные открытия и озарения к этому моменту. Позвольте себе подумать и интегрировать их. После этого вы можете переходить к чтению.

Мы заглянем еще глубже в вашу сущность и то, как вы стали тем, кем являетесь. Следующая стадия отправит вас в собственное детство и то, как сильно оно повлияло на ваше родительство. И хотя этот этап может быть нелегким, это сердце данной книги. Как только вы увидите, каким образом стали тем, кем являетесь, то будете свободны для новых решений и поистине трансформационных изменений в отношениях с вашими детьми.

Стадия II

От неэффективных моделей к осознанному выбору

Я устала ходить с тобой кругами, мой ребенок.

Мне больно от того,

что я не могу достичь твоего сердца

И что я не достигаю цели.

Я не знаю, что делаю не так,