страхе, вине и стыде. Мы не знаем иных способов. Некоторые избегают физических наказаний, но мы продолжаем наказывать их эмоционально. Независимо от конкретного метода, такой вид дисциплины имеет под собой родительское эго. Пока это эго не под контролем, оно продолжит разрушать в наших детях чувство собственной ценности, безопасности и самоуважения.

Контроль, страх, вина и стыд – это приемы, которые не учат наших детей так, как нам бы хотелось. Истинное обучение исходит не из силы и манипуляций, а из естественного развертывания внутреннего знания. Это искусственные техники, которые используются, чтобы воздействовать на другого человека и заставить его покориться. Конечно, они дадут родителю временное и обманчивое ощущение власти и господства, но оно не продлится долго. Родители не понимают, что вместе с недолговременным ощущением монархии приходит много других проблем, связанных с душевным беспорядком детей. Диктаторы используют эти методы, чтобы промывать мозги своим подданным, чтобы те автоматически следовали их указам. Разве такого вы желаете своим детям? Чтобы их зомбировали и заставили служить и подчиняться? Или вы бы лучше обратились к пониманию, которое возникает изнутри, а не к реакции, на которую их толкает страх?

Старая парадигма родительской дисциплины основана на контроле, страхе, вине и стыде. Мы не знаем иных способов. Некоторые избегают физических наказаний, но мы продолжаем наказывать их эмоционально. Независимо от конкретного метода, такой вид дисциплины имеет под собой родительское эго.

Дети, растущие в угнетении, во взрослом возрасте делают одно из двух: они продолжают угнетать самих себя или ищут других людей, которым можно будет подчиняться. Это не образование и не обучение. Это токсичная агрессия по отношению к себе и окружающим.

В традиционной парадигме дисциплина часто подается как обучение или как нечто «в лучших интересах» ребенка. Это совершенно оторванная от реальности идея, которую необходимо отбросить из-за ее безумия. Дисциплина старого образца подразумевает только одно: злоупотребление. Только когда мы придем к такому выводу, у нас появится желание изменить свои модели поведения.

Вы готовы принять новые идеи и иной способ существования? Вы можете представить, что вам никогда не придется использовать силу или жестокость в отношении детей? Способны ли вы, как родитель, представить эту новую реальность? Да, это возможно, но родитель должен претерпеть значительную трансформацию.

Одним из первых шагов в моем собственном путешествии к осознанному родительству стало исключение варианта физической и эмоциональной жестокости в отношении моего ребенка. Это даже не рассматривалось. Когда я приняла это решение, я стала избавляться от всех выражений и поведения, которое было похоже на попытку физического или эмоционального воздействия. И хотя я не была идеальной – да, я иногда срывалась и кричала, – я приложила усилия, чтобы исключить эти токсичные методы так быстро, как могла. Я сделала это не через обвинение и пристыжение самой себя, а благодаря работе над моими внутренними ранами, и в этой книге я показала вам, как это сделать. Шло время, и моя осознанность расширялась, я виртуозно научилась избегать эти токсичные методы. И моя связь с ребенком крепла.

Так как же нам воспитывать детей без использования контроля, доминирования и стыда? Есть способ: осознанное родительство. Главным положением этого подхода является связь. Я часто напоминаю своим клиентам: установите связь прежде, чем исправлять.

Связь перед исправлением – это базовый принцип осознанного воспитания детей. На протяжении всей книги мы собирали блоки для этого основания. Когда мы задаем себе вопрос: «Как я могу прямо сейчас установить связь с чувствами моего ребенка?» – наша энергия переходит из доминирования в партнерство. Удержание этой концентрации – ключ к углублению связи с нашими детьми. Чтобы разобраться в этом и реализовать в жизни, я введу сокращение ПГП: переговоры, границы, последствия. Когда мы следуем этим правилам осознанного родительства, мы не только успешно учим детей, но и сохраняем нашу связь с ними. И самое главное, мы оберегаем их связь с собственной ценностью и внутренней силой. Давайте рассмотрим каждый из этих компонентов детальнее.

Переговоры

Когда я говорю о переговорах с детьми, родители часто отвергают эту идею. Почему? Слишком много работы, чересчур много хождения туда-сюда. И знаете что? Они правы. Договариваться с детьми сложнее, чем командовать ими. Но переговоры являются более здоровой стратегией, чем слепое диктование, потому что они позволяют детям ощущать свою значимость. Все люди преуспевают, когда чувствуют, что контролируют собственную жизнь. Даже если на самом деле это не так, им важно чувствовать, что это так.

Наши дети жаждут ощущения контроля над своей жизнью. Когда мы слепо даем им гору указаний и ждем подчинения, то крадем их внутренний авторитет и учим отключаться от своего внутреннего знания. А вовлечение в переговоры позволяет им чувствовать уважение и значимость. Мы доносим до детей, что они достаточно важны для того, чтобы мы рассмотрели их мнение и приняли их взгляд на вещи. Вместо того, чтобы уничтожать их точку зрения, мы показываем, что их фигура имеет для нас вес, а значит мы готовы к диалогу, который касается их благополучия и ценит их суждения. Мы бы вели себя подобным образом с лучшими друзьями, почему бы не делать так же с нашими детьми?

Переговоры могут выглядеть следующим образом: если ваш ребенок-подросток хочет устроить вечеринку дома, пока вы не в городе, а вы не согласны с этим, как вы поступите? Вы скажете: «Ты с ума сошел? Ни в коем случае!» – или сделаете паузу и рассмотрите их просьбу, как вы бы сделали с ровесником? Возможно, вы скажете: «Я знаю, что ты хочешь устроить вечеринку, но мне кажется, что это небезопасно, когда меня нет дома. Мы можем придумать что-то, что позволит нам обоим удовлетворить наши потребности: ты проведешь вечеринку, а я обеспечу безопасность тебе и твоим друзьям?» Возможно, ребенок согласится устроить вечеринку, когда вы будете в городе, а вы согласитесь дать ему личное пространство и будете в этот момент в другой части дома. Или, может, вы придете к другому решению совместно. Независимо от этого, важен именно процесс переговоров между родителем и ребенком. Он позволяет ребенку чувствовать связь и уважение, а не слепой контроль и диктат.

Когда наши дети видят, что мы открыты к обсуждению, они чувствуют себя ценными и услышанными. Это выгодно обеим сторонам. Наша готовность к переговорам позволяет им снять броню и открыться для обоюдно выигрышного соглашения. Они понимают, что это не битва, и что мы, как родители, на их стороне. Вместо борьбы они готовы работать совместно. Это чудесный способ установить и