• Мой ребенок так ведет себя по отношению ко мне, потому что испытывает эти чувства к самому себе. Как я могу ему помочь?

• Поведение моего ребенка – это не персональная атака в мою сторону, но личное зеркало внутреннего мира моего ребенка. Как я могу установить с ним связь?

Вы видите, что такие вопросы рождают интерес и сочувственное желание помочь ребенку? Возможно, вы создадите собственный список вопросов, которые помогут вам следить за своим эго в моменты реагирования на вашего ребенка.

Шаг 15

Делайте это вместо наказания

Почему я считаю, что имею право наказывать тебя,

Или стыдить, кричать и унижать,

Или право владеть тобой и доминировать,

Или причинять вред и нарушать границы твоего тела?

Почему я считаю, что ты учишься только через страх,

Что ты должен подчиняться мне или испытывать мой гнев,

Что ты разрушишь мой дух, если я не сломлю твой?

Почему я верю в такие разрушительные вещи,

Которые заставляют меня бороться с тобой,

а не устанавливать связь,

Которые вынуждают меня считать тебя своим врагом, а не союзником?

Эти убеждения нужно выбросить, сжечь, разорвать и похоронить,

Чтобы я могла начать заново по-новому,

Где не будет противостояния между мной и тобой,

А будет обоюдное родство и взаимная связь.

Дело больше не в моей власти над тобой,

А в нашем совместном путешествии по жизни,

Где мы идем рядом друг с другом,

Отдельно, но в одном направлении,

Навстречу нашему союзу учителя и ученика.

Существует огромный вопрос в воспитании детей, вызывающий противоречия, и это аспект дисциплины. Я написала о дисциплине целую книгу, «Неконтролируемый» (Out of Control), и рекомендую вам прочитать ее, если вы хотите изучить эту тему подробнее. Но для нашей цели я перейду сразу к сути. Современная парадигма дисциплины невероятно токсична, неосознанна и, не побоюсь этого слова, иногда криминальна. Она строится на наказании, а использование такого подхода точно нужно прекратить. Осознанное родительство не про наказание кого бы то ни было, тем более наших детей. Оно не о том, как использовать страх, контроль и манипуляции, чтобы заставить детей подчиняться. Есть другой способ. Мы можем учить их в манере, никак не связанной с доминированием.

Прежде чем я расскажу подробнее, хочу предупредить, что эта глава может вызвать болезненные воспоминания, поскольку большинство из нас воспитывались в рамках традиционного подхода к дисциплине: при помощи наказаний. На большинство из нас кричали, нас стыдили, шлепали, сажали под домашний арест или использовали иные способы воздействия. Я хочу, чтобы вы осознали свои убеждения относительно наказаний, потому что ваше прошлое будет влиять на то, как вы воспримете эту главу.

Первое, о чем я хочу поговорить, – это то, насколько сильной и повсеместной является идея наказания. Наиболее тревожным фактом во всей «индустрии» родительской дисциплины является то, что это непроверенная парадигма. Мы применяем наказание, словно оно общепринято и даже предписано свыше. Я здесь, чтобы сказать вам, что родительская дисциплина в том виде, в каком мы реализуем ее через порицание, – это один из наиболее эгоцентричных элементов нашей человеческой сущности, который влияет не только на наших детей, но и на все аспекты нашей жизни.

Традиционная родительская дисциплина – это в действительности нагнетание паники и травля. Она жестока, ленива, и в ней главенствует эго. Заставляя детей испытывать стыд и страх, родители учат их тому, что подобное доминирование и жестокость признаны и предписаны. Такие дети затем становятся следующим поколением агрессоров, которые не видят ничего плохого в том, чтобы властвовать на другими людьми и самой планетой. В основе уничтожения нашей планеты лежит токсичная парадигма родительской дисциплины. А начинается все это в детстве.

Привычная родительская дисциплина строится на ключевом принципе, согласно которому родители имеют неограниченное право «исправлять» поведение своих детей любыми способами, которые кажутся им правильными. Они могут своевольно наказывать детей, а наказание провозглашается «образованием». Все родители получают право делать с детьми что угодно. Только подумайте: все родители имеют это право независимо от уровня их осознанности и того, исцелились ли они сами от своей прошлой травмирующей «дисциплины». Мы словно даем ядерную боеголовку в руки эмоционально нестабильного человека. Не слишком мудро, не так ли? Что ж, именно это мы и сделали. Мы дали родителям неограниченный доступ к телу и разуму детей. Если эта сила попадет не в те руки, мы получим абсолютную жестокость. К сожалению, нет никого, кто мог бы защитить наших детей от этого.

Давайте составим список того, что родители, как им кажется, имеют право делать со своими детьми:

• Публично или приватно стыдить их.

• Шлепать, давать пощечины и бить их.

• Кричать на них.

• Сажать под домашний арест и закрывать на замок.

• Бросать в них вещи.

• Забирать любовь.

• Пренебрегать ими.

• Отбирать их вещи.

Никто не задает вопросов о правильности родительских суждений и не противостоит авторитету родителей за исключением экстремальных случаев жестокости, которые в большинстве случаев остаются скрытыми от общественности. Наказание – это просто способ, которым родители исправляли поведение своих детей в течение тысяч лет, и это продолжится, если мы не найдем иной выход.

Как родители, мы обладаем силой вторгаться в жизнь наших детей и доминировать над ними любым желаемым образом. Никто не пытается нас остановить. В конце концов, наши дети принадлежат нам и являются нашей собственностью. Окружающие боятся сказать родителям, что их способы неверны и токсичны, потому что боятся получить ответный удар. Большинство родителей не посмеют обращаться с другими взрослыми так же, как они обращаются с собственными детьми. Мы не осмелимся «наказывать» других взрослых. Знаете, почему? Они могут ответить:

• Прекратить отношения.

• Сделать ответный удар.

• Доложить властям о жестокости.

Наши дети беспомощны, и поэтому мы позволяем себе делать с ними, что пожелаем. Это очень опасная сила, и именно поэтому быть осознанным в ее отношении очень важно. Именно здесь в игру вступает осознанное родительство. Оно учит нас тому, что старые методы дисциплины не просто стали пережитком – они токсичны и нефункциональны. Они создают стресс и давление для ребенка и со всех сторон разрушают родительско-детскую связь. Осознанный родитель понимает, что такой подход возникает благодаря эго и искажает чувство собственной ценности ребенка.

Старая парадигма родительской дисциплины основана на контроле,