Когда вы используете метод переговоров, важно уже не то, кто поддастся, а кто проиграет, а нечто более глубокое: то, как мы относимся к ситуации. Мы входим в ситуацию с заботой о точке зрения каждого человека или важно мнение лишь одного? Метод переговоров показывает нашим детям, что их голоса одинаково важны. Такой подход дает им понимание того, как использовать свой голос, и того, что они важны.

Обстановка может накаляться и усложняться, и иногда тяжело найти компромисс. Это нормально. Цель не в том, чтобы легко получить желаемое. Главное – донести до детей, что мы готовы вступать с ними в диалог и уважать их мнение. Другими словами, метод переговоров демонстрирует нашим детям, что их слышат и они заслуживают обращения как с самостоятельными личностями независимо от их возраста.

Я уже предвижу ваши возмущения: «Но мы не можем обсуждать с ними все. Некоторые вещи не подлежат обсуждению». И вы правы. Существуют некоторые темы, которые являются данностью, и крайне важно знать об этом. Мы поговорим об этом в следующих главах, когда будем разбирать границы. Но прежде чем вы загоритесь идеей составить список необсуждаемых тем, хочу предупредить, что лишь несколько ситуаций попадут в эту категорию. Когда мы говорим, что что-то не подлежит обсуждению, это значит, что оно лежит за гранью, это закон и порядок. Разве мы хотим воспитывать наших детей в доме, где все ходят как по указке? Или нам важно, чтобы они чувствовали, что живут в доме, где нет запретных тем? В каком доме хотели бы жить вы?

Когда речь заходит о не подлежащих дискуссии моментах, важно понимать, что слишком большое количество таких тем создает жесткость и подавление. Жизнь слишком сложна и имеет очень много причинно-следственных связей, поэтому нельзя бесконечно составлять список необсуждаемых вопросов. Если бы мы относились к жизни подобным образом, то жили бы в диктатуре. Мы бы потеряли способность видеть картину целиком из-за излишней концентрации на деталях.

Когда мы объявляем, что что-то не подлежит обсуждению, мы, родители, выдергиваем вилку из розетки, нажимаем на красную кнопку и превращаемся в командира. Это значит, что мы пользуемся своим положением и не спрашиваем чужое мнение. Такой метод подходит только для тяжелых жизненных ситуаций. Но, как мы знаем, невозможно наслаждаться жизнью, если в ней слишком много жестких правил. Например, если мы делаем необсуждаемыми вопросы времени приема пищи или сна, то рискуем сталкиваться с этим ежедневно. Это рецепт катастрофы, учитывая, что дети переменчивы. Хотим ли мы ежедневно вступать с ними в бой? Или же лучше попробовать договориться? Следовательно, мы не настраиваемся на постоянные конфликты, а остаемся открытыми к тому, что происходит день за днем, минута за минутой, и не создаем излишнее давление на самих себя.

Когда мы объявляем, что что-то не подлежит обсуждению, мы, родители, выдергиваем вилку из розетки, нажимаем на красную кнопку и превращаемся в командира. Это значит, что мы пользуемся своим положением и не спрашиваем чужое мнение.

Честно говоря, единственной темой, не подлежащей обсуждению, является безопасность. Когда речь заходит о вопросах сохранности, причинении вреда себе или другим, должны быть строгие границы. Я называю это «красными флагами», например злоупотребление веществами, попытки навредить себе (например, порезы) или суицидальные мысли. В отношении всего остального я сохраняю открытость и гибкий подход, чтобы иметь возможность обдумать все нюансы, прежде чем загнать себя и ребенка в угол.

Когда вы смотрите на жизнь через призму роста и гибкости, то видите ее как бесконечную череду переговоров или обмен. При таком подходе взаимности и обоюдности отсутствует динамика начальника и подчиненного, а также ультимативное мышление. Мы воспринимаем себя как часть течения, в котором необходимо рассматривать и ценить каждое звено цепи причин и следствий.

Восприятие родительства как серии переговоров – это на самом деле показатель нашего отношения к контакту с детьми. Фактическое выполнение договоренностей происходит на следующем уровне, этапе границ. Именно там мы расставляем все по местам. Но для начала нужно выработать правильное отношение. Подход к родительству как к партнерству способен все изменить. Партнерский метод позволяет нашим детям работать с нами в обоюдном согласии, без ощущения войны. Результатом становится счастье и связь, а не стресс и противостояние.

Границы

То, как мы ценим границы с самими собой и другими людьми, глубоко влияет на то, как мы выглядим в отношениях. Если мы не осознаем свои границы, нас выбросит на берег, и мы не поймем, как там оказались. Это особенно важный момент в родительстве, поскольку дети постоянно оказываются в ситуациях, которые словно созданы для проверки наших границ. Если мы не знаем, как поступать в таких ситуациях, то все испортим и собьем детей с толку. Давайте посмотрим, как мы можем осознанно воспринимать границы.

В современной психологии об этой теме сказано много. Кажется, что возведение границ должно стать решением многих проблем в отношениях. И хотя на каком-то уровне это и будет правдой, нам необходимо быть осторожными, потому что здесь кроется ловушка. Если мы несознательны, наши границы быстро превращаются в стены, которые мы используем для защиты от боли из внешнего мира. Эти стены состоят из страха и контроля нашего эго и созданы для того, чтобы удерживать других снаружи и не позволить им причинить нам новую боль. Вместо того, чтобы разобраться со своими переживаниями и начать их прорабатывать, мы отгораживаемся от людей и тем самым избегаем реальной работы, которая необходима для понимания самих себя на более глубоком уровне.

Истинные границы не всегда являются реакцией на внешний мир, хотя бывает и так. В действительности они создаются в процессе роста и осознания, а не благодаря рефлекторной реакции страха и контроля. Границы возводятся не из-за паники и ужаса, а благодаря любви к себе и ощущению собственной ценности. Если кто-то делает нам больно, мы не строим стену, чтобы отгородиться от него. Вместо этого мы создаем новые границы вокруг того, что допустимо и недопустимо, основываясь на любви к себе и ощущению собственной ценности. Мы подпускаем тех, кто отвечает нашему вечно растущему самоуважению, и держим в стороне тех, кто ему не соответствует. Таким образом, дело не в конкретном человеке, а в нашем внутреннем самоощущении и стандартах общения с нами, которые мы хотим создать. Вы видите это небольшое, но глубокое отличие?

Теперь давайте привнесем то же самое в родительство. Все мы хотим создать здоровые и гибкие границы в отношениях с детьми, не отгораживаясь от них из-за