такие уроки разобьют им сердце, поэтому встаем на их защиту. Иронично, что мы хотим, чтобы дети развивали стойкость, но продолжаем забирать у них весь жизненный опыт, который помог бы им освоить именно это.

Позвольте своим детям испытать боль и страдания от собственного выбора. Дайте жизни идти своим чередом. Пусть будут разочарования и разбитые сердца. Это нормально, они не рассып лются на части.

Когда мы отходим от традиционных методов дисциплины, таких как шлепки, крики и иные наказания, мы открываем новую парадигму взаимного уважения и силы. В этой новой модели дети ощущают себя достойными, чтобы принимать собственные решения внутри защищенных отношений с нами. Они видят нас союзниками, а не диктаторами. Когда мы работаем в партнерстве с ними и вместе находим решения для проблем, они чувствуют силу, зная, что их голоса будут услышаны, а потребности учтены. Старая модель иерархической диктатуры приносит лишь разобщение и отчуждение. Уходя от ее застоявшихся догм, мы обновляем и освежаем наш контакт с детьми и создаем длительные связи.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Как же много всего, не так ли? Далее представлен чек-лист, который вы можете использовать ежедневно в качестве напоминания об основных идеях. Я советую вам повесить его на холодильник, чтобы он всегда был перед глазами.

• Никакого физического доминирования и жестокости.

• Никакого перехода на личности и стыда.

• Никаких криков.

• Никакого исправления и контролирования боли моего ребенка.

• Никакого управления решениями моего ребенка.

• Никаких команд и доминирования над расписанием моего ребенка.

Исполнив эти обещания, мы поступаем осознанно. Можно также повесить следующие аффирмации, чтобы напоминать себе, что воспитание детей должно осуществляться с любовью:

• Мой ребенок – мой партнер в путешествии под названием «жизнь».

• Мозг моего ребенка еще развивается, поэтому ему нужно терпение и доброта.

• Мой ребенок еще не понимает, как работает жизнь, поэтому ему нужна забота и внимание.

• Мой ребенок – это самостоятельный человек, который нуждается в уважении, как и я.

• Мой ребенок – не враг, который пришел усложнить мою жизнь.

• Поведение моего ребенка не направлено лично против меня.

• Мой ребенок не хочет испытывать стыд или унижение, как и я.

Когда мы напоминаем себе об этих принципах, то испытываем любящую доброту к себе и относимся к нашим детям с заботой и сочувствием – обращение, которого мы ждем и в свою сторону. Старой парадигме дисциплины, или наказанию, нет места в мире осознанного родительства. Это будет большим шагом в вашем путешествии.

Ниже список того, что можно делать, чтобы внедрить новое знание в жизнь. Повесьте его на видном месте в качестве напоминания.

• Доверяйте жизненному пути вашего ребенка. Он научит их тому, что нужно.

• Прислушивайтесь к чувствам и желаниям вашего ребенка. Это позволит ему чувствовать, что его видят.

• Будьте терпеливы в отношении неверных шагов и ошибок вашего ребенка. Он растет.

Когда вы примените новые принципы, предложенные здесь, вы совершите огромный переворот в ваших отношениях с детьми и поможете им наладить связь не только с вами, но и с собственным чувством ценности и важности. Это ли не чудесная перспектива? Разве мир не стал бы лучше, если бы все испытывали это чувство великолепия и сияния? Именно к этому мы и стремимся. Давайте заменим наши сети стыда и отвращения сокровищами самостоятельности и ценности. По мере развития вы будете устанавливать с вашими детьми такую связь, о которой могли только мечтать. Эта связь однажды поможет им взлететь и измениться, как никогда раньше. Таков неоценимый дар осознанного родительства.

Шаг 16

Воспринимайте ошибки таким образом

Жизнь полна неожиданностей и крутых поворотов.

Иногда мы оказываемся в тупике,

А порой притормаживаем на виражах.

Мы разбиваем сердца и срываем куш,

Нас увольняют, нам намыливают шеи.

Такова природа жизни и человеческого существования.

Важно находить драгоценности среди камней.

Выкопать их и отполировать – это искусство.

Нам, родителям, непревзойденным наладчикам и контролерам, сложно избавиться от своих ролей, особенно когда дело доходит до детей. Когда мы не управляем жизнью ребенка, то приравниваем это к отсутствию контроля над собственной жизнью, поэтому мы делаем все возможное, чтобы курировать его жизнь целиком.

Жизнь тяжело контролировать, не так ли? А представьте, что к этому добавили пару-тройку детей. С каждым следующим ребенком существование становится все более неконтролируемым. Если (или когда) жизнь входит в крутое неуправляемое пике, наша тревожность пробивает потолок. Мы закручиваем гайки, загружая расписание детей длинными списками обязанностей. Это позволяет нам думать, что все максимально предсказуемо. Создается иллюзия, что мы знаем, что случится дальше.

Но что происходит, когда наши дети не следуют плану, совершают ошибки и все идет наперекосяк? Мы сходим с ума. Мы начинаем думать о конце света и доносим это до наших дети. Они испытывают стыд и чувство недостойности, что имеет долгосрочное влияние на их способность рисковать и находить новые приключения.

Контроль детей при помощи силы и доминирования не несет ничего хорошего. Такой подход в конце концов уничтожит наши отношения с ними и будет иметь разрушительные последствия для связи между нами. Все сводится к нашей способности справляться, когда жизнь не идет по нашему идеальному плану.

Проблемы с детьми никогда не связаны с их ошибками как таковыми. Настоящая проблема заключается в том, что они нарушили наш план того, как все должно быть. Отход от изначального замысла воспринимается как потеря контроля. Если мы веселимся и готовим печенье, а потом кто-то случайно роняет килограмм муки на пол, все в порядке. Почему? Мы же веселимся. Но если мы торопимся на встречу, а наш ребенок роняет муку на пол, мы внезапно впадаем в убийственную ярость. Это все тот же килограмм муки. Единственное отличие в том, было ли это «допустимо» в нашем плане на день. Но поскольку мы не готовы принять свои проблемы с контролем и сказать: «У меня проблемы, твои ошибки дают мне ощущение неуправляемости, и это сводит меня с ума», – мы стыдим ребенка, говоря: «Как ты мог это сделать? Это так глупо!» Чувствуете разницу?

Мы должны начать с принятия своего внутреннего ощущения. Второй комментарий обвиняет ребенка и заставляет его плохо себя чувствовать из-за своей ошибки. Это нефункциональное сообщение, ведь он начнет думать, что ошибаться плохо и этого нужно бояться и стыдиться. Видите, как токсично такое сообщение? Мы не можем признать свою