добросердечным сочувствием. Вместо того, чтобы бороться с недостатками, мы расширяем наше восприятие, чтобы принимать их, когда они возникают. Таким образом мы создаем лишь небольшую рябь, а не крупные потрясения, когда ошибки случаются.

Терпимость к оплошностям и другой взгляд на них – это искусство, которое помогает нам проявлять эмпатию и сочувствие к себе и друг другу. Практика дзена в отношении несовершенств позволяет нам легко плыть по жизни.

Шаг 17

Загляните в сердце

Когда ты говоришь А, я думаю, что ты имеешь в виду Б.

Когда ты говоришь Б, я думаю, что ты имеешь в виду В.

Ты говоришь на языке, который мне сложно понять,

Но все потому, что я пытаюсь поступать правильно,

Быть логичной,

Выиграть войну.

Когда я заглядываю в свое сердце,

отпускаю необходимость быть правой

И просто концентрируюсь на том,

чтобы лучше понимать тебя, все меняется.

И вот ты уже изъясняешься ясно,

И я вижу тебя полностью,

И в нашем мире все хорошо.

Все начинается с того, что я отпускаю

необходимость быть правой.

На этом этапе путешествия по осознанному родительству мы разберемся с кое-чем важным: детям нужно, чтобы мы установили с ними связь. Это основа их эмоционального благополучия. Чтобы наладить с ними истинный контакт, необходимо понять, как они мыслят, поступают и чувствуют. Нужно осознать их стиль, их модели поведения и их потребности.

Когда мы были детьми, то тоже нуждались в том, чтобы наши родители настраивались на нас и вникали в то, что мы отчаянно пытались до них донести. Но у большинства из нас не было настроенных или осознанных родителей. Если в детстве у нас не было связи со взрослыми, сейчас мы не знаем, как дать ее нашим детям. Именно поэтому данный подход так важен. Он помогает нам пошагово изучить стратегии для глубокого контакта с детьми.

Чтобы помочь выстроить качественное общение с детьми, я создала мощный метод под названием ПСНТ: признавать, сочувствовать, нормализовывать и нейтрализовывать, трансформировать. Изучение ПСНТ – это сильный способ управления эмоциональным миром детей таким образом, чтобы позволить им чувствовать себя значимыми и ценными, какие они есть.

ПРИЗНАВАТЬ

Что значит признавать другого человека? Это видеть его там, где он находится. Мы уважаем его жизненные выборы. Они не должны соответствовать нашему опыту или ожиданиям, или тому, как бы мы поступили. Важно то, в какой точке находится другой человек.

Если ваш ребенок приходит домой в расстроенных чувствах и слезах из-за чего-то, что сказал его друг, у вас есть шанс признать или не признать этот опыт. Признание будет звучать примерно так: «Ты выглядишь расстроенным из-за того, что сказал твой друг. Это задело тебя, не так ли? Ты расстроен. Я вижу твои чувства. Я слышу тебя. Расскажи мне больше». Непризнание может звучать так: «Ой, перестань излишне реагировать. Я не думаю, что он хотел тебя обидеть. Давай прекратим эту ерунду и пойдем играть!»

Чувствуете разницу? Какое сообщение вы бы предпочли получить от близкого человека? Любой из нас выбрал бы первый вариант, потому что он ценит и принимает нас такими, какие мы есть. Когда мы принимаем другого человека, особенно ребенка, то передаем ему такую информацию: «Ты осознаешь свои чувства. Ты имеешь на них право. Никто не может говорить тебе, как чувствовать». Таким образом мы доносим до наших детей, что они не совершают ошибку, ощущая себя так. Мы осознаем, что их чувства реальны, и проявляем уважение, слушая и уделяя внимание.

Самым большим препятствием на пути к принятию чувств детей являются наши собственные идеи и ожидания. Если мы не верим в то, что они говорят, потому что у нас другие мысли на тот или иной счет, то не сможем принять их. Вместо того, чтобы ценить их мысли, мы ценим свои. Когда мы не способны отказаться от своих убеждений относительно того, как наши дети должны отвечать, то тем самым доносим до них, что нам не важно, что именно они говорят. Помните про НПВЗ и важность предоставления ребенку возможности думать и поступать без давления. Это критически необходимо.

Я замечаю родителей, которые снова и снова неосознанно совершают эту ошибку. На самом деле многие совершают ее из-за страха или желания защитить эмоциональное благополучие своих детей. Они не понимают, что обращают внимание на собственные тревоги, а не принимают состояние ребенка. Есть несколько способов, которыми мы подосознанно выражаем непринятие эмоционального опыта детей:

• Мне кажется, ты не должен так себя чувствовать.

• Перестань надумывать.

• Не грусти, почему ты так расстраиваешься?

• Я не думаю, что стоит расстраиваться по этому поводу.

• Ты всегда излишне реагируешь.

• Ты не так меня понял. Я не это имел в виду.

• Я пошутил! Почему ты так серьезно все воспринимаешь?

• Ты такой чувствительный, постоянно делаешь из мухи слона.

• Я не согласен с тобой, я вижу ситуацию иначе.

• Тебе нужно быть более гибким.

• Ты ведешь себя нерационально.

• Ты не знаешь, о чем говоришь.

• На твоем месте я бы…

• Я бы так не сделал.

• Нужно быть сильным.

• Со мной было то же самое, и вот что я сделал…

• Почему ты всегда принимаешь все на свой счет?

Я могла бы привести еще сотню примеров, но вы уловили суть. Разве вы не злитесь, когда кто-то реагирует на вас подобным образом? Разве вам не кажется, что человек просто вас не понимает и не пытается понять? Вас такое не раздражает?

В жизни каждого из нас есть человек, который постоянно перехватывает инициативу и замыкает ситуацию вокруг себя. Он хочет рассказать вам о своем аналогичном опыте, о том, как он бы отреагировал и как вы должны себя чувствовать. Мы часто путаем принятие с предложением своего мнения и нотациями, а ведь это совершенно противоположные вещи. Наш взгляд на происходящее и заумные лекции почти никогда не работают. Они лишь приводят к разобщению.

Если мы озвучиваем свою точку зрения, когда ее не просят или до того, как полностью выслушаем человека, то непреднамеренно сигнализируем ему, что его ответ неверный. Таким образом мы крадем у него право высказаться и возможность получить собственный опыт. К сожалению, когда мы даем такой сигнал детям, то тем самым отрицаем их чувство внутреннего компаса и лишаем их роста и шанса найти свое решение. Принятие