во втором: «Я сожалению, что ты…» В первом случае мы берем на себя ответственность за нашу роль в динамике. В втором случае мы обвиняем другого человека. Осознание этого позволяет нам увидеть разницу.

Как он исправляет и создает новое? «Я рядом, чтобы помочь тебе идти вперед. Я хочу изменить свой подход в общении с тобой. Ты можешь дать мне шанс?» Мы исправляем и создаем новое путем разработки плана действий для прощения. Одного извинения недостаточно. Наши дети заслуживают того, чтобы увидеть истинную трансформацию. Таким образом они действительно могут почувствовать, что мы заботимся не только на словах. Когда мы ничего не меняем, наши фразы будут пролетать мимо ушей.

Детям не нужны простые извинения, они хотят, чтобы мы изменили свое поведение. Мы должны дать им это изменение. Читая эту книгу, вы уже выражаете невероятное желание разделить с ними плоды вашего собственного роста.

НОРМАЛИЗОВЫВАТЬ И НЕЙТРАЛИЗОВЫВАТЬ

Ни один человек не хочет слышать, что его способы познания мира «странные» или «неадекватные». Все мы хотим чувствовать себя «нормальными», хотим, чтобы другие люди вели себя так же, будь они на нашем месте. С детьми то же самое. Они тоже хотят знать, что они нормальные, когда речь идет об их реакциях и жизненном опыте. Мы можем сыграть важную роль, помогая им почувствовать себя именно так.

Когда дети сталкиваются с большим количеством чувств, важно, чтобы мы нормализовали их опыт. Лучше всего это сделать, сказав: «Я полностью понимаю, почему ты так ведешь себя. Я осознаю. Большинство людей чувствовали бы себя так же». Детям более младшего возраста можно просто сказать: «Такие чувства – это нормально».

Следующий важный способ, которым мы оказываем поддержку детям, – нейтрализация последствий их опыта. Мы можем сделать это, не реагируя на ситуации с излишней эмоциональностью, а оставаться нейтральными. Например, если наш ребенок кричит от ужаса, когда увидел паука, мы можем приземлить и нейтрализовать их опыт таким образом: «Я понимаю, что ты боишься пауков. Многие люди боятся. Когда я был ребенком, то тоже боялся. Но посмотри, паук даже не обращает на тебя внимания, он занят своими делами». Не позволяя своей энергии стать частью ситуации, мы снижаем власть паука над нашими эмоциями и помогаем детям понять, что их страх нейтрален по своей природе.

Однажды, когда мы были в парке развлечений, моя дочь боялась скатиться с высокой водной горки. Майя повторяла: «Мам, я боюсь». Я сказала: «Я тоже. Я тоже так себя чувствую. Но я не убегаю от своего страха, а пытаюсь с ним подружиться. Я могу научить тебя этому». За несколько мгновений я сочинила песенку из наших страхов. Мы тряслись от страха, пока поднимались на вершину, и напевали: «Я наполнена страхами. У меня катятся слезы. Так я себя чувствую. Но это не беда!» Когда подошла наша очередь, мы сделали глубокий вдох, засмеялись и продолжали напевать, пока катились вниз. Я сказала Майе: «Страхи и слезы – это нормально. Мы все это испытываем. Нам не нужно прятаться от них. Это просто наши чувства. Ничего сверхъестественного».

Следующий важный способ, которым мы оказываем поддержку детям, – нейтрализация последствий их опыта. Мы можем сделать это, не реагируя на ситуации с излишней эмоциональностью, а оставаться нейтральными.

Когда мы относимся к реальности просто, не используя суждения и ярлыки, она начинает терять свою власть над нами. Мы принимаем свой опыт без осуждения или стыда и позволяем ему возникать в моменте. Страх, расстройство или тревога внедряются в наш жизненный опыт и становятся учителями. Таким образом мы растем вместе с жизнью, а не сжимаемся под ее давлением.

Что же значит помогать нашим детям трансформировать их эмоциональное состояние? Как вы видите, это точно не про изменение их состояния. Поменять что-то значит повлиять на это снаружи. Трансформация – это рост и развитие изнутри.

Это значит, что мы, родители, замечаем и наблюдаем за детьми и нашей способностью вырасти на основе опыта. Если дети сходят с ума перед экзаменом, после того как мы приняли, проявили эмпатию и нормализовали их эмоциональное состояние, мы можем помочь им превратить этот опыт в рост. Обращая внимание на их сильные стороны, мы помогаем им переформулировать тревогу и направить ее в смелость. Вот что мы можем сказать:

Я вижу, что тебе тяжело сохранять спокойствие и концентрацию. Я уважаю твой опыт. Тебе сейчас тяжело. Я хочу отметить, что, несмотря на это, ты ведешь себя совсем иначе, чем в прошлый раз. В прошлый раз ты не мог заставить себя пойти на экзамен. Сейчас же ты планируешь пойти. Видишь огромную разницу? Это значит, что ты лучше справляешься со стрессом. Ты растешь, и я так горжусь тобой. Сам экзамен не важен. Важно то, как ты справляешься с ситуацией. Я знаю, что тебе тяжело, поэтому мы просто можем быть вместе, пока ты проходишь через все это.

Если бы мы концентрировались только на изменении эмоционального опыта ребенка, то сказали бы нечто подобное: «Давай учиться вместе, или я найду тебе репетитора, чтобы ты подготовился к экзамену. Давай же, давай сядем и сконцентрируемся. Завтра тебе нужно получить хорошую оценку, и я сделаю все возможное, чтобы это произошло».

Вы видите разницу между трансформацией и изменением? Трансформация концентрируется на эмоциональном опыте и внутреннем росте. Изменение опирается на внешнее задание, которое стоит перед человеком. Когда речь идет о наших детях, мы хотим фокусироваться на трансформации, а не изменении. Нам некого и нечего менять. Единственная реальная перемена происходит изнутри, и по этой причине она является трансформационной.

Трансформация учит наших детей, что матрица «успеха» находится в нас. Все дело во внутреннем росте. Дети, которых воспитывают, применяя такой подход, относятся к себе с сочувствием и принятием. Поэтому в предыдущем примере, даже если ребенок не проявил никаких изменений в своей способности справиться с задачей в сравнении с предыдущим разом, родитель может сказать нечто подобное:

Каждый раз, когда ты проходишь через это, ты становишься сильнее внутренне. Ты просто не осознаешь это. Я уверен, что ты учишься дружить со своими чувствами. Для этого требуется время, и нет никакого графика успеха. Просто дай себе время, и постепенно тебе станет проще. Я буду с тобой на всем пути.

Видите, каким успокаивающим и поддерживающим является для наших детей такой подход? Концентрируясь на принятии ситуации, мы смягчаем их и позволяем быть собой. Это непосредственно влияет на их чувство собственной ценности, что в свою очередь снижает