крутится: «Какого черта? Почему этот ребенок меня обвиняет? Что я сделал не так? Я всего лишь помогал ему. Блин!» Если вы чувствуете себя так, то, скорее всего, отреагируете таким образом, который вызовет еще одну волну цунами. Вероятно, вы скажете возмущенным голосом: «О чем ты говоришь? Не нужно обвинять меня за свои плохие оценки. Я тебе помогал, был таким любящим и терпеливым. Разве не помнишь? Я сидел с тобой часами, стараясь помочь, а ты постоянно отвлекался. Пожалуйста, прими свои плохие оценки и перестань обвинять меня. Ты такой неблагодарный, не могу в это поверить!»

Я смеюсь, пока пишу эти слова, потому что не могу сосчитать, сколько раз я вставала на этот неосознанный путь со своим ребенком. Очень сложно оставаться спокойными, когда нас атакуют дети. Наша защита работает на полную. Мы забываем об их чувствах и сводим все к защите собственного образа. Я не обвиняю родителей. Очень сложно сконцентрироваться на детях, особенно когда мы не согласны с ними или чувствуем, что нас неправомерно обвиняют. Большинство из нас очень стараются. Когда мы слышим, что дети считают нас ответственными за свою боль, то не можем избавиться от ощущения, что нас атакуют, и срываемся на них. В такие моменты эмпатия кажется невозможной.

Проявление эмпатии – это действие высшего порядка. Чтобы научиться выражать ее правильно, я предлагаю аббревиатуру РаПТИР, которая проведет нас через основные шаги построения эмпатии. Если вы справитесь со всеми уровнями, то всё будет хорошо. Давайте пройдем их вместе:

• Разделяйте и разграничивайте. Без этого важного шага вы не сможете проявлять эмпатию к вашим детям. Научитесь не принимать все на свой счет и не считайте, что их чувства и даже обвинения относятся к вам. Напоминайте себе: «Это не обо мне, это не обо мне».

• Признавайте и уважайте. Замечайте детские чувства и уважайте их точку зрения, даже если вы с ней не согласны. Именно здесь вы признаете их переживания и напрямую выражаете это признание.

• Тушите свое эго. Сопротивляйтесь реактивному состоянию, в котором вы надеваете свою маску эго. Вместо того, чтобы прятаться за ними, попытайтесь разглядеть точку зрения другого человека. Следите за реакциями своего эго и старайтесь держать его в узде.

• Извиняйтесь и признавайте ответственность. Выражайте искреннее раскаяние за боль, которую вы причинили детям. Раскаяние – это не пустая подборка слов. Это пропущенный через себя ответ на то, что они столкнулись с вашим эго. Признание того, как ваше эго могло зацепить и расстроить детей, очень важно для эмпатической коммуникации. Даже если вы не согласны с ними, важно признать то, что они чувствуют в отношении вас и ваших действий.

• Исправляйте и создавайте новое. Разработайте план действий для дальнейшего движения вперед, который не только признает ответственность за причиненную вами боль, но и включает в себя шаги для трансформации и исправления.

Давайте снова взглянем на эмпатичный ответ, который я использовала в примере, и посмотрим, соответствует ли он всем перечисленным выше признакам. Я проанализирую его предложение за предложением, чтобы показать соответствие стандартам эмпатии.

Как он показывает разделение? «Я вижу, что тебе сейчас больно, и понимаю твою злость. Я знаю, как ужасно это ощущается». Эти слова связывают ваш ответ с их опытом, а не с вами. Разделение и деперсонализация важны, чтобы позволить детям почувствовать себя услышанными и принятыми за их опыт и не зацикливать ситуацию вокруг вас.

Сравните эмпатичный ответ со вторым подходом в примере: «О чем ты говоришь? Не нужно обвинять меня за свои плохие оценки. Я тебе помогал, был таким любящим и терпеливым. Разве не помнишь? Я сидел с тобой часами, стараясь помочь, а ты постоянно отвлекался. Пожалуйста, прими свои плохие оценки и перестань обвинять меня. Ты такой неблагодарный, не могу в это поверить!» Второй подход даже не выходит за рамки эго и персонализации. Все крутится вокруг эго родителя. Видите разницу?

Как он показывает признание и уважение? «Я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о моей роли, и вижу твою злость на меня. Я осознаю ситуацию с твоей стороны и принимаю свою роль в этом». Здесь мы признаем и уважаем чувства наших детей, не минимизируя и не подгоняя их точку зрения или опыт. Мы ценим их злость, не считаем ее излишней и не осуждаем ее, как в подобных комментариях: «Ты постоянно на что-то злишься. Я устал от твоей злости. Ты можешь перестать постоянно злиться?» Даже если это правда, очень пренебрежительно говорить детям, что они не должны злиться, когда они злятся. Гораздо мудрее и любяще будет придержать наше мнение до подходящего момента.

Как он показывает попытку приглушить эго? «Ты прав на 100 %: я был неосознанным и нетерпеливым. Я сделал тебе больно. Я уважаю твои чувства. Я бы тоже на себя злился. Мне нужно посмотреть на то, что я сделал, и заглянуть глубже в себя. Мне следует работать над собой». Здесь мы овладеваем нашим эго. Это наиболее сложная часть эмпатии, особенно если мы еще не исцелились изнутри. Если мы все еще сломаны и ищем принятие во внешнем мире, усмирение своего эго будет ощущаться как поражение. Мы можем непроизвольно сказать что-то подобное: «Ты не прав! Я устал от того, как ты реагируешь на меня! Я так стараюсь, а ты это не ценишь!» Видите, как может звучать ответ эго? Очень сложно перестать так реагировать, не так ли? Но именно это мы и должны сделать, чтобы помочь детям в их непростом эмоциональном опыте.

Как он выражает извинение и признание ответственности? «Я сожалею о том, что сделал. Я действительно поступил бездумно и причинил тебе боль. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь». Конечно, идеально, когда извинение идет от души и сердца, когда это не просто пустые слова и движения губ. Ваши дети должны по-настоящему прочувствовать ваше извинение. Они могут не посчитать его искренним, но необходимо сделать все возможное, чтобы это произошло. Иногда нам кажется, что мы извиняемся, но на самом деле нет. Мы часто притворяемся, что чувствуем себя виноватыми, но на самом деле скрыто обвиняем другого человека. Неискреннее извинение может звучать так: «Я очень сожалению, что ты так себя чувствуешь. Ты так сильно кричал на меня, что я не выдержал и тоже стал кричать. Пожалуйста, не кричи в следующий раз. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль».

Вы видите разницу между двумя извинениями? В первом случае мы говорим: «Я сожалею, что я…», – а