их уровень тревожности и стресса. Дети, растущие в подходе «изменений», чувствуют давление и необходимость жить по-другому. В результате они испытывают стыд и упрекают себя, когда не достигают успеха.

Осознанное родительство концентрируется на внутренних трансформациях. Когда мы фокусируемся на них, то не становимся полицейскими и судьями для детей. Мы превращаемся в союзников и партнеров в этом сложном и сводящем с ума путешествии, которое мы называем жизнью.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Мы можем тренировать ПСНТ в любой момент, когда теряем самообладание, а это значит, что у нас множество возможностей. Признавайте. Сочувствуйте. Нормализуйте и нейтрализуйте. Трансформируйте. Это ключевые шаги, которые мы можем сделать, чтобы установить осознанную связь с детьми в любой ситуации. Когда они расстроены или злы, мы можем активировать нашу внутреннюю осознанность и задать себе вопрос: «Как я могу использовать принципы ПСНТ прямо сейчас и позволить моему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают?» Когда мы постоянно используем эти четыре стратегии установления связи, дети чувствуют себя ценными и защищенными изнутри, что помогает им быть стойкими по жизни.

Когда вы разобрались в этих шагах, важно начать осознанно реализовывать их в жизни один за другим. Пробуйте их по одному. Встраивайте их в свою повседневную жизнь. Почувствуйте, как они влияют на динамику отношений с вашим ребенком. Тренируйте мускулы понимания. Вскоре эти инструменты придут вам на помощь, когда это будет необходимо. Я уверяю вас, что это значительным образом изменит то, как ваш ребенок ведет себя в сложных ситуациях, и, что, пожалуй, еще важнее, то, как ведете себя вы.

Шаг 18

Найдите то самое ДА!

Мой ребенок, ты живешь в мире

бесконечных возможностей,

Полного доверия и простора,

В отличие от меня, которая живет

в постоянной нехватке и недостатке.

Мой инстинкт по жизни – говорить «нет»,

Ограничивать, лишать и препятствовать,

Чтобы я чувствовала себя в безопасности.

Но я не понимаю, что, делая так,

Я сжимаю твой мир и оборачиваю твои мечты

защитной пленкой,

Я наполняю твой шар тяжестями,

И все потому, что я боюсь, что ты улетишь

И оставишь меня позади в моем отчаянии.

Дети приходят в этот мир с огромным «ДА» в душе. Они не видят недостатки вокруг себя. Вместо этого они смотрят на мир через призму изобилия и широты возможностей. Абсолютно все может заставить их испытать удивление и восхищение, начиная от лапши, которую они шумно едят, до облаков в небе и муравьев в траве. Их естественным состоянием является открытость, доверие и непринужденность.

Для взрослых такое состояние неестественно, не так ли? Мы, взрослые, склонны занимать противоположную позицию: большая тревожность, нехватка и недостаток ценности. Учитывая, что такова тенденция, вы можете представить, какое энергетическое столкновение происходит между нами и естественным состоянием наших детей. Подобное столкновение имеет потенциал для разобщения и конфликтов в отношениях с ними, единственной причиной которых будет то, что мы находимся в ином энергетическом состоянии.

Я до сих пор четко помню спор с дочерью, когда ей было около семи лет. Она хотела поиграть на улице в половине шестого вечера. Я не хотела, я была уставшей и мечтала отдохнуть. Она же была полна энергии и энтузиазма. Ей хотелось пойти в сад около дома и поиграть в цветах. Я сказала: «Майя, не время для игр. Сейчас нужно отдыхать. Мы не можем пойти на улицу». Моя энергия была на нуле, и я закрылась от нее. Дочь тут же заплакала. «Всего на несколько минут, мамочка! Всего на несколько минут!» Во мне заиграла злость. «С тобой тяжело, Майя. Я сказала нет, значит, нет!» Майя убежала в свою комнату и продолжила рыдать.

К счастью, в это время в гостях была моя мама. Она была чувствительной к настроению нас обеих и вежливо сказала мне: «Шефали, ты устала. Мне несложно выйти с ней в сад. Сейчас тепло, и ей завтра не нужно в школу. Давай я схожу с ней». Майя услышала это и подбежала, чтобы обнять ее. Я согласилась, но не потому, что передумала, а потому, что хотела, чтобы меня оставили в покое. И они ушли. Они вернулись не меньше чем через двадцать пять минут, и Майя, которая пришла домой, совершенно отличалась от той Майи, которая уходила. Она собрала для меня целый мешок подарков: камешки, палочки и несколько мятых цветов. Она была довольна. Но важнее то, что она сама устала и сказала мне: «Это было так весело! Но я устала и хочу спать!» Она уснула через десять минут.

Обдумывая этот случай, я поняла кое-что важное: Майя не была «тяжелой», как я заявила ей раньше. Вовсе нет. Она была любопытной, игривой, энергичной и полной энтузиазма. Другими словами, она была собой, авантюрным семилетним ребенком. Если бы я была в другом настроении, то с радостью бы сходила с ней, как это сделала моя мать. Единственным отличием между нами была моя усталость и сопротивление текущей ситуации. Я хотела, чтобы было по-моему, и не хотела уступать естественному состоянию моего ребенка. Я была сконцентрирована на «что, если»: что, если она потом не будет спать или я буду слишком уставшей? Если бы я сконцентрировалась на том, что есть, и присоединилась к ней, то предотвратила бы ее истерику и потенциальное разобщение.

Я много размышляла об этой ситуации. Я спросила себя: «Что было бы, если бы я нашла способ установить связь с ее „хочу“, а не отказала ей? Было бы мне сложно плыть с ней по течению, поддержать ее желание провести со мной время и выйти с ней на улицу на несколько минут?» Я осознала, что упустила момент. Более того, я жестко осудила моего ребенка за то, что она хотела сделать.

Чтобы отреагировать по-другому, я могла бы сказать: «Это отличная идея, Майя! Я устала, но я очень хочу выполнить твою просьбу. Мы можем договориться? Мы пойдем гулять, но скоро вернемся домой. Согласна?» Скажи я такое, уверена, что Майя бы вступила в переговоры и мы бы избежали потенциальной большой истерики (которая не случилась благодаря моей матери). Вместо этого я вошла в состояние страха и нехватки. Я боялась, что мы будем гулять вечно, а я устану еще больше. Я переживала, что буду слишком уставшей, чтобы готовить ужин. Я боялась всего, что «могло