негативных эмоций. Как же нам это сделать? Что ж, первый шаг всегда делается изнутри: мы должны поговорить с собой и быть честными. Необходимо осознать природу границ, которые собираемся создать. Помните, что вместо непреднамеренного возведения стен между нами и детьми, мы должны воплотить жизненные принципы, которые естественным образом выглядят как границы, но связаны не столько с поведением детей, сколько с нашим собственным подходом к жизни и существованию.

Например, мы не отбираем у детей шоколадное печенье, потому что они едят его слишком много и толстеют. Как только мы осознали, что сладости не являются полезными ни для кого в доме, мы ограничиваем их покупку, и точка. Мы не запрещаем только ребенку смотреть телевизор из-за неуспеваемости в школе, а ограничиваем время просмотра телевизора для всех домашних, потому что излишне долгий просмотр разобщает. Поэтому мы устанавливаем комендантский час для всех, и никто не может смотреть телевизор в спальне. Видите разницу? Первый метод создает границы из-за реакции на чье-то поведение. Второй создает их из-за философии жизни, которая более долговечна и применима ко всем членам семьи.

Когда мы устанавливаем границы из-за реакции на другого человека, то склонны поддерживать их очень слабо и запутанно. Они не продуманны и не интегрированы ни в какую базовую философию. А границы, появившиеся после осознанного и вдумчивого размышления об их глубинном отношении к себе, как правило, более четкие и долговременные. Чтобы подойти к этой теме осознанно, мы должны задать себе четыре главных вопроса.

1. Для кого на самом деле эта граница? Моя граница основана на нуждах моего эго или моего ребенка? Это ключевой вопрос, который стоит рассмотреть. Однако многие родители им пренебрегают, потому что считают, что действуют в лучших интересах ребенка. Но, как мы знаем, это далеко не всегда так. Я даже скажу, что наши границы в основном возникают из-за наших ожиданий и желаний, а не наших детей.

Например, если у нас есть граница относительно того, как долго нашим детям следует отрабатывать игру на пианино, нужно спросить себя, для кого они это делают: для нас или для себя. Если они делают это для себя, разве они не должны заниматься этим добровольно? А ребенку вообще нравится играть на пианино? Если да, почему же мы каждый день спорим о времени? Мы слишком категоричны, вместо того чтобы быть гибкими и спрашивать, что наш ребенок считает лучшим для себя?

Или возьмем проблему времени для сна. Мы установили его на основании реальной потребности нашего ребенка в отдыхе и его уникального цикла сна или потому что хотели посмотреть любимое шоу на Нетфликсе? Большинство наших границ появляются из-за желания выполнить собственный план, так что это границы, усиливающие эго. Они возникают из наших фантазий, замыслов и ожиданий и зачастую не учитывают потребности и желания наших детей.

Это приводит нас ко второму вопросу:

2. Моя граница усиливает эго или улучшает жизнь? Что это значит? Когда речь идет о границе, укрепляющей эго, как та, что я описала выше, родитель создает ее, поскольку она способствует выполнению его плана или свершению ожиданий. Улучшающая жизнь граница отличается. Она действительно создана в интересах ребенка и выдерживает проверку временем по всему миру (по большей части). Каковы примеры подобных границ? Они включают в себя такие вещи, как поддержание гигиены и здоровья, получение образования, отказ от причинения вреда себе и другим, сохранение связи с обществом. Видите, как это отличается от игры на пианино или в баскетбол? Улучшающие жизнь границы жизненно важны для самоощущения наших детей и их благополучия в мире, без них им будет сложно. А границы, усиливающие эго, связаны с организованными и своеобразными желаниями родителя, которые ребенку не обязательно выполнять, чтобы выжить или преуспеть. Честно говоря, я ни разу в жизни не играла в баскетбол и думаю, что у меня все хорошо. А еще я не стала искусным пианистом. Понимаете, о чем речь?

Вы можете сказать: «Хорошо, доктор Шефали, но что, если мой ребенок не хочет ничего, кроме видеоигр? Если я соглашусь, он же только этим и будет заниматься!» Вот на что стоит обратить внимание: поддаваться желаниям ребенка – это не про улучшение жизни, если эти желания разрушительны. Вы понимаете, каким образом постоянные видеоигры могут нести вред? Мой ответ таков: «Желание отключиться от мира и часами сидеть перед экраном исходит из потребностей и желаний эго, которые не всегда несут в себе пользу. Вы можете вмешаться и обсудить границы, поскольку они влияют на связь вашего ребенка с жизнью». Границы, основанные на позитивных преимуществах, защищают связь наших детей с нами и с собой. Такие границы учитывают темперамент и потребности детей в целостной и интегрированной манере. Когда мы фокусируемся на пользе чего-либо для наших детей, то действуем из позитивных намерений и настраиваемся на их благополучие, что позволяет нам прокладывать для них путь вперед.

Чтобы создать границу в вопросе желания наших детей играть в видеоигры, мы можем сказать нечто подобное: «Твое эмоциональное благополучие – мой главный приоритет. Много играть в видеоигры нехорошо для твоего ментального здоровья. Это изолирует тебя от окружающего мира. Ты закрываешься в комнате и перестаешь взаимодействовать с семьей и друзьями. Ты не ходишь гулять и не занимаешься физической активностью. Я понимаю твое желание играть, но ты должен быть в состоянии поддерживать себя. Как мы можем сделать так, чтобы ты мог делать и то и другое: играть в видеоигры и заботиться о своем эмоциональном благополучии?»

Когда мы уверенно говорим детям о том, что излишнее время за видеоиграми не способствует их благосостоянию, им может не понравиться такая граница, но они поймут, откуда она появилась. Когда они видят, что мы поступаем в их интересах, то более расположены к предложению новых решений.

Третий вопрос, который мы должны задать:

3. Из чего сделана моя граница? Каковы ингредиенты моей границы? Она сделана из камня или песка? Нужно определить, насколько жесткими или гибкими должны быть наши границы. Нам необходимо задать следующие вопросы:

• Какие из моих границ сделаны из камня?

• Почему они существуют?

• Могу ли я твердо придерживаться их?

Когда я стала родителем, я была наивной и самоуверенной. Большинство моих границ были сделаны из камня. Я думала, что именно так поступают хорошие родители: у них есть фиксированные расписания и планы, четкие и стабильные. Поэтому я решила создать жесткие границы для своей дочери и думала, что, если буду их придерживаться, они в конце концов станут привычкой.

Например,