class="p1">Дочка вернулась из Анталии, оттягивалась там с бабой-дедой.

Впечатления самые разные, но мне больше всего понравился Хэллуин, который почему-то отмечается летом специально для русских туристов. Земляки и готовили.

И вот, в частности, как: помимо подсвеченных тыкв устроили много могил с именными табличками. Были среди прочих такие: "Дракула", "Вий", "Н. В. Гоголь".

Ребенок, естественно, преуспел в языке.

- Как по-турецки "доброе утро"?

- Гюн адын.

- А "который час"?

- Саат кач.

Как будет "Сдавайся, Фандорин" в разговорнике почему-то не прописали.

Приступили к деде:

- Как будет "Девушка, можно с вами познакомиться?"

Деда улыбается, как свирепый янычар:

- Наташя!...

Винокурвенное дело

Нельзя сказать, что у нас с тестем нет никаких точек соприкосновения. Такая точка есть: любовь и пристрастие к безалкогольному напитку "Нектаринка", 26 рублей за полтора литра. Вкусом и видом сильно напоминает застойный вермут-портвейн, не говоря уже о звуке, с которым льется в кружку и проглатывается.

Тесть прямо обмирает, когда ему наливают "Нектаринку". Глаза загораются юным светом. И начинает рассказывать про Эпоху Большой Бормотушки.

Когда тесть работал в каком-то цехе, в их компании водился некий Валя. Валя ходил в авторитетах, потому что его жена работала на заводе шампанских вин, и Валя всегда был в курсе новейших спиртных событий. Поднимут цены - народ сразу бежит к Вале: что, почему и какая будет разница в убойной силе. Валя пренебрежительно цедил: "А, ничего особенного, наклейку поменяли и цену подняли".

В другой раз, когда сказать было нечего, Валя пугал:

- Магний добавили!

Подумав, зловеще:

- Натрий добавили!

Встревоженные друзья допытывались:

- А натрий-то, натрий нам на хер?

- А калия не хочешь?! - торжествовал в своих мрачных пророчествах Валя.

У Вали спрашивали:

- Отчего так бывает: выпьешь - и спать хочешь?

- Димедрол добавляют! Чтобы спали скорее, по улицам не болтались и милиции меньше работы.

А потом случилось действительно новое дело: неизвестный сорт бормотушки. К Вале потянулась делегация. Выяснилось, что из Германии прислали особенную биологическую добавку. Ее, как объяснил Валя, кидают в чан с питательной средой. Нимфозории жрут и чавкают так, что брызги и треск стоят, но потом испражняются красной сладкой гадостью. В эту гадость добавляют спирт - и можно пить.

На этом все, прощаюсь недели на полторы, сваливаю на фиг из города, потому что дома, по случаю ремонта, тесть устроил лесопилку, за что ему конкретное спасибо, конечно, но быть среди этого тяжело, я не специалист, мне бы вынести или принести что тяжелое, а сверх того - от лукавого.

За данью половой

Медоносный тесть начал утро с лекции о трутнях.

Он еще и пчеловод у меня.

Оказывается, пчела-матка выползает из улья и, как валькирия, маша крыльями или что там у валькирии - метла, что ли, собирает полевую дань: пенисы пчелов, то есть трутней. Выворачивает их с корнем, так что получается, наверно, матка-яйки. И трутни, осеменив эту суку, умирают в бесконечных страданиях, а та летает, вся в бахроме, что из пуза висит, от этих пенисов.

У кого больше таких амулетов, той в улее большой почет.

А тех пчелов, которые не хотят никого осеменять, гонят к черту из улея, так что куда ни кинь, все клин. Они собираются перед ульем осенью и пресмыкаются перед своими стервами, но проклятые феминистки их не пускают. И даже катаются у них на горбе.

Не лучше отношение и к инвалидам, которые без крыльев, их просто пинками вышвыривают, и те присоединяются к безымянным героям.

Вот и уступай место в автобусе.

Ящик и Ячник

Парочка военно-морских историй, случившихся не со мной, но мне известных - от медоносного тестя, сверхсрочника-старшины.

Жил да был такой капитан первого ранга Ячник. Он существовал в должности хронического проверяющего. На вопрос, почему он проверяющий, капитан отвечал вполне здраво: лучше проверять, чем исполнять и оправдываться.

Вот он и проверял.

Явился как-то раз на эсминец, и командир, естественно, весь трясется. Не желаете ли отобедать?

Желаем.

А это самое? - щелчок по кадыку.

Ну, не знаю.

Ясненько. Командир свистнул матросику, и тот мигом приволок графин с розовой жидкостью. Сели кушать. Ячник употребил стакан и оцепенел: что же это такое?

- Так что, извините, лосьон-с, специально держим для господ офицеров - чем богаты. А другого ничего нет, сухой закон...

- Еле мы этот графин с ним уговорили, - качал потом головой Ячник.

А однажды он так же пришел на корабль, закурил и откинулся, на леера. И упал за борт. Плывет и курит дальше от неожиданности. Какой-то матрос его заметил, побежал докладывать:

- Ячник упал!

- Ящик? Да и хер с ним, пускай плавает!

- Да нет, не Ящик, а Ячник!

- А, Ячник! Это другое дело! Стоп-машина!

Ячника вытащили. Ну и решил он отблагодарить матроса перед строем. Выстроили всех, вызвали матроса. Тот ничего не понимает, кроме одного: будут хвалить. Ячник достал дорогую авторучку, сказал матросу спасибо и протянул руку.

Тот руки не подал.

Совершенно ошалев, вытаращил глаза и начал орать:

- Ура!... Ура!...

Морской бой

Вот еще один военно-морской случай.

Явились всякие гражданские старшины на переподготовку. Пятьдесят рыл партизан против сорока пяти человек команды - примерно так.

Ну, и был дан строгий приказ: не отпускать на берег никого, ни под каким предлогом, иначе - сами понимаете.

Партизаны командуют матросу:

- Вытрави якорь.

Или что-то такое.

- Зачем?

- Ты, салага, делай, что тебе старшины велят.

Тот повинуется, нос начинает ходить ходуном, и партизаны перепрыгивают на соседнее судно. Там, понятно, говорят, что зашли к ребятам в гости и хотят вернуться на берег. Местные смотрят: действительно, не наши. И отпускают. А те потом возвращаются, груженые вермутом разным. На обратном пути уже угощают, наливают полстаканчика, и повторяют маневр.

Однажды командир отловил их с десятью бутылками водки. Все отобрал.

Построил личный состав на палубе и начал эти бутылки картинно бить и за борт бросать. Показательное битье, морской бой. Образовались лужицы, ручьи.

Команда онемела. А один матрос, которому с утра было невыносимо плохо, упал на колени и пополз, и начал лизать и лакать ручейки.

Командир постоял, выматерился, махнул рукой и ушел.

Исход

У нас был ремонт.

Основное событие ремонта позади, остались мелкие недоработки, сомасштабные основному событию.

Соседи недовольны. Мы в говнище - и вы будьте в говнище, вот она, национальная идея, которая объединяла и