объединяет всех на тыщу лет, назло заморским ассенизаторам.

Дело в том, что в нашем доме образовались мыши. Раньше их не было, потому что в подвале были кошки. Но вот подвал заколотили, и стали мыши.

Вся лестница ловит мышей, кроме нас, потому что у нас живет кот, и вот уже все вожделеют и жаждут его выделений, а Ирина моя говорит, что это очень показательно для гуманитарной семьи, торговать этим делом.

Ее поймала бабка из нижней квартиры и строго сказала:

- Вы там ремонтируете, а у меня мыши! Они все ко мне побежали. И я держу под кроватью длинную палку, чтобы гонять их всю ночь.

Не зеленые ли животные?

И не особое ли уже устройство руки у бабки, не вполне обезьянье, чтобы уже можно было взять палку?

Я в свое время чуть не убил эту бабку бутылкой, которую в окно выбросил, и тоже были какие-то невнятные претензии - небось, к тому, что промахнулся, и вот теперь она осталась жить в мучениях, с палкой под кроватью.

Лечебное моделирование

Оно же психодрама, оно же копинг.

Вспоминалось тестю под Нектаринку. Это, как я уже объяснял, безалкогольный фруктовый напиток, вкусом сильно напоминающий общенародный портвейн.

Сидели однажды мужчины (сыны, отцы, деды, мужи, жены) с утра, возле сарая. Всем было невыносимо плохо, и все ждали манны. Пустыня трезвости молчала и жгла.

Никто не шел. Никто не нес. Никто не ударил кулаком в скалу.

Наконец, один шевельнулся:

- Ну, мужики, раз такое дело, то вы уж простите... Не отел я говорить, но вот тут у меня.

И вынимает Маленькую.

Все задрожали.

- Но, - продолжает тот, - раз она Маленькая, то я ее буду пить один!

И вставил себе горлышко в рот. И начал глотать, кривиться, морщиться и желудочно содрогаться. Отнял Маленькую от лица и схватился за горло, а тошнота так и гуляет туда-сюда, от зева до прямой кишки.

Маленькая была фальшивая, в ней была вода. Но он так искусно моделировал, что все стали морщиться в унисон, кряхтеть, стонать, а иные - блевать.

А после сидят - вроде бы и прошло все, вроде бы и поправились.

Окна

Старые рамы-подоконники пришлось отнести на помойку. Я совсем замаялся их таскать - тяжелые, сволочи, грязные, и я сделался сущим чертом.

В очередной заход подползаю к помойке и вижу, как какой-то уютный мужичок, похожий на артиста Павлова, уже крепит мои окна к своему жигулю. И посматривает на меня с мрачной опаской, поджавши губы. Озирается-косится.

Ладненько так крепит, ровненько, по-хозяйски.

Вот странности людской натуры: я же их выкинул, эти окна, они мне не нужны, но я почему-то тоже поджал губы, насупился, не порадовался за мужичка. Что бы такое, думаю, ему сказать, какую-нибудь пакость. И, как назло, ничего в голову не пришло.

Вернулся домой угрюмый, сел пить чай. Пожаловался на мужичка жене.

- Хотел, - объясняю, - ему сказать что-нибудь, да не придумалось.

Та, угадав мои чувства, сказала метко и исчерпывающе, обращаясь к воображаемому мужичку:

- Может, ты еще и отсосешь бесплатно?

Суперкнига

Осведомленность детей вылезает наружу, куда ни ткни.

На даче, например, соседская девочка Оля десяти лет отлично знает, что люди с пятой группой крови живут до 700 лет, что не мешает ей пытать отдельных улиток за огородно-полевой вред, который они причиняют.

Я и сам в том же возрасте похвалялся тем, что "знаю не только все плохие слова, но и что они значат".

А в начале 90-х жена соприкоснулась с начальной религиозной подготовкой. В школе, где она работала, такая была - не закон Божий, но что-то вроде.

И вот пошло-поехало. Показали начальным классам Библию, стали ее листать, показывать, да рассказывать.

Молчание. Недоумение, перерастающее в негодование, которое сегодня, наверное, не все поймут:

- А где же робот?

Сегодня это многим непонятно. В те времена по ящику гоняли библейский мультфильм протестантской выдержки, где по библейским местам (sic) путешествовали современные американские дети и с ними робот, чтобы обстановка приблизилась к бытовой и обыденной, да еще, по-моему, собачка. Не распяли, к сожалению.

Выйти замуж за капитана

Показывали какое-то периферийное не то общество, не то союз отцов. Организация собралась, чтобы обдумать повышение рождаемости. Поскольку многие были в погонах, отцы подумывали устроить демографический взрыв.

Показали семью военного - ну, все как положено, то есть убого. Это я без ядовитости говорю, обыденный и тоскливый факт. Хрущоба, две комнаты. Чаепитие. Но вот одна вещь привлекла мое внимание: настенная карта. Она была озаглавлена приблизительно так: жизненный путь офицера тыр-дыр-дыр. Красная линия, стратегические стрелы. Заголовок написан, как пишутся все армейские плакаты, до боли знакомым шрифтом. Я сомневаюсь, что офицер писал это сам. Наверное, отдал приказ каким-нибудь новобранцам.

Я вот, когда на сборах был, попал в такую синекуру-канимуру. Местный военный хирург поручил мне рисовать плакаты с органами в разрезе, и я нисколько этому не противился, потому что все остальное было гораздо хуже.

Ну так вот, об армейских семьях.

Жена моя повстречала как-то давнишнюю приятельницу. Как дела, то да се. Та прямо светится и взахлеб рассказывает о своем супруге - какой он строгий и аккуратный капитан.

- Ты представляешь, он сам на всех одеялах и пододеяльниках вышил "Ноги".

Ожившие строки

Сколько раз я себе, дураку, повторял, что слово - живое. Без толку. Наоборот: радовался, когда мне встречались мои герои-уродцы, с котами на плече, опустившиеся.

Недавно я потешался над медом, который привез мой медоносный тесть. Обозвал этот мед нитроглицерином. И вот он сдетонировал.

Собачий кот навернул большую банку с подоконника прямо на отремонтированный пол.

По секрету скажу: я подозреваю, что это сделал тесть, а не кот, потому что он тоже терся рядом и закричал "пиздец!" громче меня, даже громче кота, а кто громче всех это кричит, тот умышленно убивает мысли о причинно-следственных связях.

С любимыми не расставайтесь, или Братья и Сестры

Что-то скучно стало. Давайте-ка я вам кино перескажу, которое вчера посмотрел.

Фильм был японский и назывался "Годзу" или "Гозу", я так и не знаю, что это такое, и не надо мне пересылать ссылки на первоисточники, потому как мне и незачем это знать. Удивительно, что без Такеши Китано, потому что про мало что про якудзу, так еще и про двух братьев-якудзов, вполне в его духе. Один брат совершенно спятил,