оплошности), найти в себе мужество признать ее самому (самой). А еще большее мужество необходимо для того, чтобы сказать об этом вслух и повиниться. Зато какую радость доставляет чувство взаимного покаяния и примирения!

Дав волю справедливому гневу, если для него действительно есть реальный повод, необходимо (чем быстрее, тем лучше) простить и приласкаться, признав при этом свою избыточную горячность.

• Обидевшись, не стоит «играть в молчанку». Лучше в спокойной и доброжелательной манере объяснить, чем именно вызвана обида и как можно в дальнейшем этого избежать. Ведь другой человек не всегда может догадаться, чего от него ждут, чем он не угодил или вызвал раздражение. Иначе ваше молчание может быть истолковано неправильно, а напряженная ситуация будет тянуться бесконечно, к обоюдному огорчению.

• Если любовь угасла, то необходимо набраться мужества и без несправедливых упреков объяснить другому (другой), что произошло, признав при этом все его (ее) достоинства и все хорошее, что было в период расцвета взаимных чувств. Каждый рассудком понимает, что любовь может угаснуть, но на деле пережить это нелегко. И все же деликатно высказанная правда менее оскорбительна для покинутого человека, чем изворотливость и ложь, которая рано или поздно выходит наружу, и тогда трусливое бегство воспринимается как обман и предательство.

• Оказавшись в роли покинутого любимым (любимой), следует отнестись к этому периоду своей жизни как к эпизоду, который со временем закончится, проявить мужество, ведь в таких ситуациях мы обретаем жизненный опыт и умудренность, становимся духовно богаче. Экклезиастом сказано: «Умножающий знание умножает скорбь». Жизнь нас учит и другому: скорбь (или, если угодно, печаль) развивает наш ум и душу, заставляет предаться раздумьям, подталкивая к анализу как чужих, так и собственных ошибок, к попыткам понять смысл жизни.

• Не следует в ситуации конфликта выклянчивать любовь как милостыню, не стоит унижаться и описывать свои страдания: это совершенно бесполезно, если душа другого холодна. Попытка разжалобить никого не украшает и может лишь принизить вашу позицию.

Драматические сцены при выяснении отношений усугубляют проблему: из чувства вины или опасаясь бурных эмоциональных эксцессов, другой участник диалога может проявить малодушие и временно «отступить на заранее подготовленные позиции», пойти на компромисс.

На какой-то момент возникнет иллюзия чудесного возврата к счастливым дням взаимной любви («Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад!»). Но при этом оба прекрасно понимают, что ситуация бесперспективна. Просто мучение растягивается на неопределенное время. Если же покинутый (покинутая) сохраняет достоинство, и рассудок подсказывает, что коли любовь ушла, то с этим ничего не поделаешь, имеется шанс, что он (она) оставит в памяти своей подруги (друга) позитивный след. Такое расставание дает возможность сохранить дружелюбные отношения на долгие годы. Не дружбу, это исключено: «Любовь не пятнают дружбой, конец – это конец», – писал Э.-М. Ремарк, но сохранить благожелательность, взаимное уважение после всего пережитого – признак высокого уровня достоинства и самоуважения.

• Если же речь идет об обыденных конфликтах на почве повседневных домашних неурядиц и несходства характеров, то следует заново перечитать описание приведенных в этой книге характеров, чтобы понять, какое вы «дерево» и каким «деревом» является ваша «половина». У поэта Григория Поженяна есть белые стихи («Я такое дерево»), в которых обращение к несумевшей его понять любимой:

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,

Всегда зеленый – и зимой, и осенью.

Ты хочешь, чтобы я был гибкий, как ива,

Чтобы я мог, не разгибаясь, гнуться.

Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,

Распилить его, высушить, а потом покрасить,

То может подняться мачта океанского корабля,

Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.

А я не хочу, чтобы с меня сдирали кожу.

Я не хочу, чтобы меня красили, сушили, белили.

Нет, я этого не хочу.

Не потому, что я лучше других деревьев.

Нет, я этого не говорю.

Просто я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,

То они превращаются в уголь, в каменный уголь,

Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.

А я хочу тянуться в небо.

Не потому, что я лучше других деревьев, нет.

А просто я другое дерево.

Я – такое дерево.

Очевидно, что каждому полезно усилить контроль над слабыми сторонами собственного характера, а что касается трудных черт в характере другого, то попытайтесь понять и простить. Другого пути к мирной жизни нет, как нет идеальных людей, и все проблемы можно решать только путем компромисса, который зиждется на житейской мудрости. С годами она приходит фактически к каждому из нас. А в молодые годы неплохо бы прислушаться к старшим, но редко кто к этому совету прибегает своевременно. Отсюда – страдания…

Мои рекомендации могут оказаться полезными людям вдумчивым, стремящимся найти гармонию в отношениях с окружающими, дорожащим теплотой и любовью, исходящей от близких им людей.

Давать рекомендации лицам эгоцентричным, грубым, склонным к хамству и пошлости, позволяющим алкоголю затмевать разум и чувства, нет никакого смысла.

Сперва им нужно бросить пить, излечиться, повысить культуру поведения до уровня, достойного нормального человека, а потом почитать все это снова.

Подытоживая главу, хочу сказать: любовь разные люди понимают по-разному. Одни любят секс и занятие сексом принимают за саму любовь, не испытывая тех особых переживаний, которые отличают настоящее, многогранное чувство. Чрезмерно расширяя сферу сексуальных контактов, они рискуют в избытке физиологических ощущений утопить тонкость восприятия и, пресытившись, потерять радость межчеловеческого общения, наполняющую жизнь любящих людей. Другие, любя саму любовь, ее романтическое начало, в своем воображении создают оторванный от реальности образ любви – идеальный и эфемерный, что приводит к разочарованиям, когда возникает проблема более реалистичных отношений, в том числе связанных с сексом, а также когда на пути возникает тот быт, о который могут разбиться высокие чувства. «Любовная лодка разбилась о быт…», как с грустью писал Владимир Маяковский. Третьи не хотят рисковать своим душевным покоем: привязанность и уважение заменяют им чреватую разочарованиями романтическую любовь. Кому же больше всех везет, кому теоретически чаще других дано испытать настоящую любовь, максимально ее продлить и уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с ней разочарования?

В основном это личности, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, созвучными жизненной реальности, люди, которым удается соблюдать равновесие между собственными эгоистическими запросами и умением понять и принять