• Нельзя ставить детям в упрек их избыточную подвижность, разговорчивость, общительность, любовь к играм – это все нормальные качества для данного возрастного периода. С ними следует отчасти мириться, отчасти – умело, без насилия регулировать степень выраженности и место приложения этих проявлений.

• Как можно раньше начинайте привлекать ребенка к сотрудничеству и дружбе, чтобы он привыкал к позиции равного, взрослого, ответственного. Детей принижает снисходительность тона взрослых. Это не значит, что следует допускать фамильярность. Речь идет всего лишь о формировании у ребенка позитивной самооценки и самоуважения.

• Если вам страшно за своего уже довольно большого ребенка, если вы опасаетесь дурного влияния улицы, алкоголизма, наркомании, криминального поведения, но вы утратили с ребенком контакт – наступите на горло собственному эгоизму, откажитесь на время от полного домашнего комфорта и впустите в свой дом его друзей. Пусть они немного насорят, пошумят, на худой конец, выпьют (меньше, чем в подворотне), закусят (чтобы влияние алкоголя было минимальным), что-нибудь испортят, что-то (не дай Бог!), может быть, даже украдут. Но (!) постепенно компания друзей вашего сына или дочери под вашим не слишком явным, но доброжелательным влиянием «выдавит» из своей среды тех, кто несозвучен морали вашей семьи, у вас наладится дружба с детьми, а заодно и с собственным ребенком.

Прямое противодействие и запреты совершенно бесполезны и ни к чему не приведут.

• Не следует слишком серьезно относиться к тому, что дети не берегут одежду, небрежно относятся к чужой собственности и деньгам. Ребенок, укравший у родителей деньги, – еще не вор. Просто у него не было карманных денег (а они у него в небольшом количестве обязательно должны быть) и при этом очень хотелось чего-то вкусного или очень нужного. У детей не сформированы морально-нравственные критерии поведения и адекватное отношение к материальным ценностям, дети не знают реальной цены деньгам и вещам (счастливые!), и лишь с годами, постепенно к ним приходит понимание зависимости от этих ценностей вместе с более трезвым (и циничным) отношением к жизни.

Приучая ребенка (подростка) к труду, превратите это «мероприятие» в совместную радостную деятельность, поощряя и хваля его. Нет ничего более отвратительного и унижающего, чем принудительный труд, уродующий душу человека. Одергивания и ругань могут на всю жизнь вызвать у человека отвращение к любой работе, будь то уборка квартиры, обустройство сада, огорода или что-либо другое.

Не стоит ожидать от ребенка стремления к порядку и аккуратности: эти черты сформируются позже, иногда только с обретением собственной семьи и своего жилья.

Самостоятельность прививается и воспитывается не нотациями, а доверием, которое порой требует от родителей способности пойти на риск. Нужно позволять детям проявлять самостоятельность, отдавая себе отчет в том, что первые шаги будут провальными. Но именно так прививается ответственность за собственные поступки, хотя взрослым приходится на первых порах изрядно поволноваться.

• Предъявляя претензии к детям и молодежи, неплохо было бы чаще вспоминать себя в далеком прошлом, не требуя от других невозможного. Каждое поколение несет на себе отпечаток новой эпохи: эталон нормативного поведения и нравственности меняет свои оттенки, меняются ценностная ориентация, отношение к семье, сексу, даже к жизни и смерти, по-иному воспринимается роль искусства в нашей жизни. Так же, как мода в одежде, меняются взгляды людей на разные явления окружающей среды. Развитие науки и техники тоже вносит определенную новизну в мироощущение и накладывает отпечаток на людские отношения. По всем этим причинам нередко можно услышать от детей: «Как же вы нас не понимаете!». Упрек справедливый, заставляющий задуматься, может быть, даже прислушаться и попытаться понять. Ведь это проблема экзистенциальная, из века в век повторяющаяся. А тот, кто старше, призван в первую очередь думать, как найти выход из вечного противостояния отцов и детей. Ведь «счастье – это когда тебя понимают».

• Если речь идет о взрослых детях (хотя для родителей сын или дочь навсегда остается ребенком), не «заедайте» их век, не требуйте большего уважения и любви, чем они способны проявить. Так или иначе, родители и их дети – родом из разных эпох. Им нелегко найти общий язык, особенно с уже сформировавшейся личностью, каждой по-своему. У «молодежи» – отталкивание от авторитета и опеки старших, у «стариков» – боль от отдаления детей, от их пренебрежения. Молодые еще не знают этой боли, поэтому редко проникаются сочувствием к пожилым родителям. Все это можно разумом понять, но сердце не хочет подчиняться разуму: в памяти ручки, ножки, глазки и теплые объятия малыша – чуть ли не самые сладкие мгновения в жизни каждого из родителей. И как принять равнодушие, раздражение, несправедливые насмешки, неуважительное отношение, на которые по глупости не скупятся выросшие «малыши»? Однако нам, «старикам», нужно зажать сердце в кулак и сказать себе: мы, как смогли, свой долг выполнили. Лишь бы у них (у детей) все было в порядке! Если удалось привить детям добрые чувства и воспитать уважительное отношение ко взрослым, то они сохранятся и будут проявляться по мере их взросления (старения). Требовать к себе внимания нельзя и бесполезно – напротив, можно вызвать обратную реакцию. Следует смириться и понять, что «золотой шар любви всегда катится вперед» и что любовь к подруге, жене и друзьям в молодости более значима.

К тому же дети беспечно считают, будто их родители никогда никуда не денутся и будут любить их вечно. В то же время они – не всегда осознанно – чувствуют за своей спиной «крепкий тыл» родительской любви, и это прекрасно, так и должно быть.

• Родителям взрослых детей следует осознать свершившийся факт – ребенок стал взрослым, и ощутить некоторую свободу, реализовать возможность пожить для себя, в какой-то степени даже вернуть забытую беззаботность молодости. А детям предоставить учиться жизни на собственных ошибках, так как на чужих это редко получается, даже у самых умных.

• Нельзя спекулировать на своем плохом здоровье и чувстве одиночества, привязывая невидимыми путами взрослого сына или дочь к себе: так можно вызвать на свою голову ненависть и исковеркать жизнь своему ребенку. Маленькие дети в силу присущего их возрасту эгоцентризма и отсутствия горького опыта еще не умеют сочувствовать и начинают понимать это позже. Что касается наших взрослых детей, то у наиболее избалованных, оставшихся эмоционально незрелыми по нашей же вине, преобладает ощущение того, что лишь их желания и трудности достойны внимания. Но и у менее эгоцентричных детей со вступлением во взрослую жизнь стремление уйти из-под родительской опеки и давления становится особенно актуальным. По