психику, и на физиологию ребенка. Во второй части этой книги я расскажу о конкретных примерах, когда дети испытывали такие боль и давление. Мы сможем увидеть, какие сигналы родители упустили.

Поэтому давайте с благодарностью воспринимать, активно реагировать и сочувствовать каждый раз, когда ребенок время от времени проявляет скопившиеся в нем гнев, раздражение, тревогу и прочие чувства. Известно, что проявление чувств — не что-то постыдное, а очень важное дело. Мы не несем ответственность за свои чувства, поэтому испытывать их — нормально, не нужно этого стесняться.

Если родители начнут прислушиваться к малейшему проявлению чувств, то ребенок, недостаточно выражавший эмоции, может начать капризничать и часто злиться. Родителям может показаться, что ребенок стал еще хуже вести себя, однако преувеличенное выражение чувств и его агрессия свидетельствуют о вскрытии душевного гнойника. Это лишь переходный период, необходимый, чтобы ребенок, который не умел выражать чувства и подавлял их, научился делать это разумным способом. Поэтому такому сигналу нужно радоваться, а не бояться его.

Сигнал, выражающий желание быть любимым

Дети инстинктивно желают, чтобы родители их любили. Порой, понимая, какие их действия радуют и вызывают похвалу родителей, они стремятся соответствовать ожиданиям и скрывают свои настоящие чувства.

Может казаться, что ребенка ничего не волнует, он беззаботен, а на самом деле его веселое поведение вызвано желанием заслужить похвалу родителей. Во внешне более серьезном, чем сверстники, рассудительном ребенке на самом деле может гнездиться тревога. Ребенок — не взрослый; поэтому наиболее здоровое поведение для него — то, которое соответствует стадии естественного развития.

Если начать хвалить ребенка за послушание, он будет бояться откровенно говорить о том, что ему тяжело, даже если это так. Поэтому родителям нужно внимательно следить за выражением лица, дыханием, мельчайшими движениями эмоций и прочими сигналами ребенка. Нельзя просто радоваться тому, что он не перечит, слушается и делает как сказали.

Дети, которые не могут напрямую выразить потребность в любви, иногда выражают ее, наоборот, в форме гнева. Гнев по отношению к собеседнику может быть одним из показателей отчаяния оттого, что желание быть любимым не удовлетворено. Однако родители видят лишь внешнее проявление, винят ребенка и сердятся. Ребенок как бы сигнализирует: «Я хочу быть любимым!» — а получает в ответ серьезное наказание, поэтому его гнев только нарастает как снежный ком.

Если родители не могут прочесть страх и истинное желание, скрытое за гневом ребенка, и отвечают гневом на гнев, то это может перерасти в вызывающее оппозиционное расстройство[1].

Как бы то ни было, старание родителей догадаться и распознать желание быть любимым за замаскированным поведением ребенка и стремление понять, почему он себя так ведет, — это половина успеха.

2. Чего дети искренне хотят от родителей

Если ребенок не чувствует, что родители его понимают, то он не прислушивается к их словам.

Дети уникальны от природы

Многие родители говорят, что не ждут от своих детей ничего особенного, что достаточно добиться основного и жить обычной жизнью. Но когда дети взрослеют, они понимают противоречие таких слов. Ведь добиться основного и жить обычной жизнью не так легко, как кажется. На самом деле слова родителей о том, что они не ждут ничего особенного, означают, что они ждут многого от своих детей. И дети не могут этого не заметить.

К тому же это «основное» становится рамкой для ожиданий родителей вне зависимости от врожденной «формы» ребенка. Если попробовать втиснуть рожденного треугольным в рамку в виде звезды, а рожденного квадратным — в круглую рамку, то мы расплющим до неузнаваемости врожденные формы.

Блистают не только дети «в форме звезды» или «в форме круга». Дети «в форме звезды» блистают в рамке в форме звезды, «круглые» дети блистают в круглой рамке, а «треугольные» и «квадратные» дети больше всего блистают в треугольных и квадратных рамках.

Поэтому родителям нужно постараться предоставить ребенку рамку соответствующей ему формы. По мере исправления качеств, идущих вразрез с ожиданиями родителей, проблема только усугубляется. Ведь если указывать на врожденные особенности, которые нельзя исправить, и требовать измениться, это заставит сомневаться в себе кого угодно. Ребенок хочет не так уж многого: чтобы родители любили и принимали его таким, какой он есть от природы.

Вместо того чтобы говорить, что не ждете от детей ничего особенного, давайте лучше искренне скажем: «Твое существование — радость для мамы и папы!»

Это, несомненно, изменит жизнь ребенка.

Принятие тревоги ребенка

Если ребенок проявляет беспокойство, легкое или сильное, он посылает родителям прямой или косвенный сигнал: становится мрачным или неразговорчивым либо на все вопросы родителей отвечает «не знаю». В таком случае надо чутко распознать эти сигналы, выделить время, когда ребенок важнее всего, чтобы дать ему спокойно высказать то, что на душе.

Все дети беспокоятся по разным поводам. Однако нет беспокойства, незначительного настолько, чтобы его проигнорировать. Даже если, с точки зрения взрослого, оно и не заслуживает внимания, даже если вы никак не можете понять суть беспокойства. Как бы вы ни относились к тревогам ребенка, важно понять, что он в данный момент страдает.

Давайте стараться понимать детей, сочувствовать им и быть открытыми для честных разговоров. Если занять позицию, будто вы с высоты своего положения оцениваете переживание ребенка, то в дальнейшем он будет избегать разговоров. Кто угодно, столкнувшись с неосторожной оценкой, или уйдет в себя, или займет оборонительную позицию. Только убедившись, что родители не считают его рассказ о переживаниях ничтожным и смехотворным, ребенок продолжит говорить. Необходимо искренне показать свою готовность принять любые слова без критики, разделить с ребенком его переживания, помочь, если ему требуется помощь.

Таким образом, ребенок не подразумевает, что родители возьмут и решат всего его тревоги. Речь прежде всего о поддержке, с которой ребенок сможет сам преодолеть свои проблемы. Нужно воодушевить ребенка так, чтобы он научился искать решение для любых своих проблем. Надо объяснить ему, что если он не может найти решение сам, то нужно попросить о помощи, а если он из страха ничего не расскажет родителям, то эта проблема действительно может никогда не разрешиться.

Ребенок не обязан рассказывать о своих переживаниях родителям, но от умалчивания тревога только растет, а доверие не развивается. Если бы дети умели рассказывать родителям о терзающих их проблемах, то количество посетителей моего кабинета значительно бы сократилось.

Создание атмосферы доверия, чтобы ребенок мог рассказать о любой проблеме, означает умение родителей активно реагировать, распознавать чувства и фокусировать внимание на переживаниях ребенка. Например, отложить любые дела, чтобы выслушать рассказ ребенка от начала и до конца, — это