жизнь тех, кто только женился или находится в процессе ухаживания, как правило, является чем-то чудесным, позитивным процессом познания своего любимого человека и самого себя. Развлечения, страсть, открытия, внимание к другому – все это проявления желания понравиться, доставлять радость, делать другого человека счастливым. Вы пытаетесь проявить лучшее, что в вас есть, продемонстрировать свою лучшую сторону, свое лучшее обличье, быть как можно более положительным и показать другому человеку, на что вы можете решиться. Словом, вы сосредотачиваетесь на другом человеке, ожидая вместе с тем взаимности. И вдруг, по прошествии пары лет волшебного совместного проживания, когда единственной вашей обязанностью было работать и платить за квартиру, не было обязательств ни перед кем и ни перед чем, когда на выходных, в отпуске, а иногда и вечерами в будние дни вы шли куда хотели, ужинали в кафе, ходили на концерты, в театр, ездили на экскурсии, вы вдруг задумываетесь над тем, как здорово бы было стать родителями, как чудесно было бы родить ребенка и создать семью.

И меньше чем через год, после беременности, сбывается ваша совместная мечта: рождается ребенок – и вот вы уже родители. Согласно статистике, в настоящее время существует вероятность в 50 процентов, что эта семейная пара разведется до того, как ребенку исполнится пять лет. Вероятность расторжения брака очень высока. Почему? Неужели люди разлюбили друг друга?

Ответ сложен, но понять его поможет наша сущность – сущность противоречивых существ. Если тумблер критического мышления не был задействован вовремя и тогда, когда люди становятся родителями, логично, что все приведет не к тому, что ожидалось. Потому что многие пары поднимают вопрос о рождении ребенка, рассматривая его сквозь призму периода ухаживаний или первых месяцев брака, т. е. с точки зрения счастья, обусловленного тем, что вам нужно посвящать время и уделять внимание только своему любимому человеку и самому себе. В отсутствие иных обязанностей, кроме как делать то, что вам хочется, когда вам хочется и с тем, с кем хочется.

Мы не отдаем себе отчета в том, как эта призма обусловливает наше видение отцовства-материнства с точки зрения оптимизма настоящего момента. Но ребенок радикальным образом разрывает жизненные схемы, вследствие чего на внимание к любимому человеку и к самому себе воздействует третий критерий, нуждающийся в заботе больше, чем предыдущие, – ребенок. Не вдаваясь в раздумья, мы начинаем чувствовать, что наша жизнь уже не та, что прежде, что лелеемый нами гедонизм начинает размываться – и во многих случаях мы не готовы к этому. Мы хотим быть чудесными отцами/матерями, иметь семью, как в фильмах, но вместе с тем мы хотим жить в свое удовольствие так же, как прежде. Мы хотим, чтобы у нас были чудесные, стабильные отношения, чтобы наш любимый человек нас любил и хранил нам верность, но одновременно мы желаем оставаться открытыми для чего-то нового, не связанного с браком. Мы хотим приятно проводить время со своей семьей, со своими детьми, видеть, как они растут, но вместе с тем желаем иметь личные планы в отношении карьеры и досуга.

У нас много требований, ожиданий, иллюзий и устремлений – и мы хотим воплотить их все. Мы не готовы жертвовать чем-либо из этого, показывая, что не оставляем своих попыток, даже зная, что это невозможно. Липовецки написал одно из самых лучших эссе современности, способных помочь нам понять собственную жизненную модель и модель общества, которую мы выстраиваем. Оно называется «Парадоксальное счастье», при этом, хотя эссе и было опубликовано в 2006 году, многие результаты приведенных в нем анализов полностью сохраняют свою актуальность и в настоящее время.

Понять себя, узнать, какие мы, понять тех, кто нас окружает, означает принять их противоречия и попытаться, насколько это возможно, смириться с ними, ибо у всех нас есть свои изумительно парадоксальные недостатки.

Мы живем в обществе, которое, с одной стороны, превозносит гедонизм, проявляющийся почти во всех аспектах жизни. Удовольствие ради удовольствия, сексуальные отношения, свободные от обременительных моральных кодексов, еда на каждом шагу, развлечения, алкоголь, праздники, постоянные путешествия, одержимость получением нового опыта… но, с другой стороны, этот гедонистский поиск светских удовольствий наталкивается на самую мощную профилактическую идеологию, стремящуюся отдалить нас от греха, шельмующую курение и возвеличивающую спорт как форму здорового образа жизни, проводящую анализ крови и ежегодные медицинские обследования на всякий пожарный, одержимую сидением на диете согласно математическим расчетам с помощью приложений, подсчитывающих ежедневные калории, записывающуюся на курсы медитации во имя обретения эмоционального равновесия…

Мы живем в эпоху, в которой крайние проявления парадокса, как кажется, сосуществуют вполне нормально. С одной стороны, мы обязуемся заботиться о себе, жертвовать собой во многих жизненных аспектах во имя более здорового образа жизни, но с другой – не перестаем получать гедонистское наслаждение от удовольствий, не приносящих ничего хорошего нашему здоровью.

Если вы еще не поняли: иногда мы являемся противоречивыми существами – и в случае активации тумблера критического мышления мы будем способны понимать также противоречия других людей, чем обеспечим более комфортное сосуществование.

Виктория Кампс: постправда и восхваление сомнения

Если мы желаем мыслить правильно, хотим развить в себе мышление, способное производить отсев, отделять зерна от плевел, для нас не должен пройти незамеченным один из самых важных инструментов, с которым стоит работать, – сомнение. В школах и в рамках любых образовательных процессов следовало бы ввести обязательную дисциплину, которая учила бы здравому применению сомнения. Мы должны научиться сомневаться. Это последнее утверждение может показаться глупостью, чушью, дуростью. Кто-то может подумать, что обучать сомнению нет надобности, потому что оно усваивается самостоятельно, без обучения, но это далеко не так. Учиться сомнению, знать, когда сомневаться, как сомневаться, жить с определенными сомнениями и, несмотря на это, оставаться счастливыми и уравновешенными людьми – это крайне важно для нашего развития.

Мы окружены, я бы даже сказал – бомбардируемы избыточной информацией, которую нам суждено переваривать ежедневно. На нас неожиданно сваливаются тысячи заголовков, уведомлений, событий, кажущихся правдоподобными мнений, кажущихся мнениями истин… а в довершение всего сегодня мы, оказывается, живем в «эпоху постправды».

Нам было мало наших внутренних противоречий и противоречий других людей, которые изо дня в день давят на нас (живем один раз, возьми от жизни все, нужно все попробовать… но береги себя, будь осмотрителен и беспокойся о будущем), – получите еще и постправду. Слово «постправда» было модным в 2016 году, и я очень боюсь, что оно будет сопровождать нас еще долгое время.

Постправда объясняет нынешние обстоятельства, при которых объективные факты оказывают меньшее влияние на общественное мнение, чем взывания к эмоциям и личным убеждениям. Это наилучшее