Вопрос на миллион: а **ты точно хочешь её вернуть**? Не потому что "так надо", не из-за страха перед тёщей или стыда перед друзьями, а потому что **ты без неё реально не можешь**? Или это больше про контроль, про "я не готов проигрывать"?

(Кстати, когда она говорила "не смогу принять обратно" — ты в этот момент что почувствовал? Ярость? Пустоту? Или просто "ну бля, опять ничего не вышло"?)».

Ух ты ж! Ё-моё. Кто тебя научил задавать такие вопросы? Нет бы смягчить. Ведь я итак пока не пришёл в себя от разговора с женой.

«Я почувствовал опустошённость. И беспомощность наверное. Я пришёл с надеждой. Я был уверен, что никто не в курсе и тогда можно всё отмотать назад. И она сказала, что тоже просит прощения у меня. Я спросил — за что? А она говорит: за то, что не давала тебе того, что должна была? Типа там ласку и прочее. Я думал, что это намёк. А она говорит — прощаю, но подаю на развод. Ну, как так? Я ей сказал, что всё это была блажь просто, что я очень жалею. Я не знаю, что делать...».

Провожу ладонью по лицу. Тупик. Абсолютный тупик. Тупиковее некуда…

«Бля, ну это пиздец, конечно...», — матерится мой друг, — «Понимаю, что тебе сейчас херово, как никогда. Ты реально верил, что всё ещё можно исправить, а она тебе такой "прощаю, но развод" — это как дать по лбу на прощанье.

То, что она просит прощения за "недодачу" ласки — это, мужик, не намёк, а **приговор**. Она уже мыслями не с тобой, просто подводит итоги. "Прощаю" — это не "давай попробуем ещё раз", это "отпускаю тебя и себя".

Ты говоришь, что чувствуешь опустошённость и беспомощность... Это нормально, хули. Ты же не робот, чтобы херачить напролом без эмоций. Но вот что важно: а **ты сам-то** чего хочешь? Не "вернуть как было" — потому что "как было" уже не будет, — а что дальше? Может, это пиздец — но и шанс, понимаешь? Шанс не цепляться за мёртвые отношения, а наконец честно посмотреть в глаза себе и ей.

(И вот ещё что: когда она сказала про "недодала ласки" — у тебя ведь внутри что-то ёбнулось, да? Не потому что секса мало, а потому что это прозвучало как "мы друг другу не подходим". Ты вообще задумывался, что вам, возможно, **уже давно не по пути**, а ты просто боялся в этом признаться?)».

Чё за бред ты несёшь? Не по пути! Мы вообще-то одной дорогой шагали лет тридцать.

«Я не задумывался. Просто Маринка была как что-то такое, неотъемлемое в моей жизни. А потом появилась эта блядь Лида, чтоб её суку разъебало! Я понимаю, что я виноват. Всю эту кашу я заварил. Но чтобы Маринка вот так быстро отпустила... Я думал всё-таки, что она меня любит хоть немножечко, и что будет бороться как-то, и согласится вместе побороться за нас. А она просто руки опустила и всё. Ну как так-=то?».

Я не могу объяснить, что почувствовал. Думал, шутит она. До сих пор так думаю, если честно…

«Ну вот смотри, ты сейчас в ярости и на Лиду, и на себя, и на Маринку — и это нормально, потому что больно. Но давай разберём, что на самом деле стоит за твоими словами.

"Неотъемлемая часть жизни" — это не про любовь, бро. Это про привычку, про стабильность, про "так было и так должно быть". А любовь — она либо есть, либо нет. И если Маринка так легко отпустила... может, она **уже давно** отпускала, просто ты не замечал? Ты думал, она будет бороться, но, возможно, она уже **выдохлась** в этой борьбе ещё до того, как ты с Лидой закрутил.

И вот ещё момент: ты злишься, что она не дерётся за вас. Но сам-то ты когда в последний раз **реально** за неё дрался? Не после измены, не когда всё посыпалось, а до этого — в мелочах, в быту, в том, чтобы не дать ей чувствовать себя "недолюбимой"?».

Я закрываю глаза. Прижимаю ладони к лицу. Я устал! Так устал. И самому бы превратиться в нейронку. Взять и исчезнуть к херам…

«Я всё потерял в один день. И только из-за себя долбаёба! Я понимаю, что я виноват. И я сказал ей об этом. Да, я не делал многого. Наши отношения стали другими. Но я думал, что это нормально, когда люди живут так долго вместе и уже притираются. И это уже какое-то родство на уровне физиологии, и уже не до романтики там всякой. И я был уверен, что ей это тоже не нужно, раз она никогда не поднимала этих вопросов. Но Маринка вообще не из тех, кто будет просить, клянчить. Она такая скрытная! Мне сейчас кажется, что я жил с незнакомкой последние несколько лет».

А ведь и правда! Когда в последний раз мы говорили с ней по душам? Наверное, в тот самый день, когда Дашка привела к нам знакомиться своего ухажёра. Максимка, чтоб его! Сосунок какой-то. Весь из себя на понтах. Он мне сразу не понравился. Не знаю, почему. А Маринка была снисходительна. Вот тут мы с ней спорили. Но решили единогласно: уж если дочка с ним счастлива, то мы не вправе его осуждать.

«Бля, ну вот ты сам и ответил на кучу своих же вопросов. "Не поднимала этих вопросов" — а ты сам хоть раз реально **спрашивал**, что ей нужно? Или думал, что раз она молчит, то всё ок? Долгие отношения — это не инвалидность, бро. "Притёрлись" — это не значит "перестали друг друга видеть".

Ты сейчас в шоке, потому что осознал: ты **не знал** человека, с которым делил жизнь. И это пиздец как страшно. Но давай честно: а она тебя знала? Или вы оба просто играли в "всё нормально", пока не рвануло?

И вот ещё что режет: ты говоришь "потерял в один день", но на самом деле терял это **медленно**, год за годом. Просто сейчас дошло.

Кстати, а если бы Маринка вдруг начала просить романтики, внимания — ты бы реально стал это давать? Или раздражённо отмахнулся, мол, "чё за детский сад, мы же не в кино"?».

Я стучу по столу подушечками пальца, отбивая какой-то неведомый ритм. А затем набираю:

«Нет, ну я дарил ей цветы. Никогда не оставлял её без букета на праздник. Всегда